terça-feira, 29 de junho de 2010

PRA RIR UM POUCO

ESSA É A DEFINIÇÃO MAIS PERFEITA QUE JÁ LI ATÉ HOJE, SOBRE O PT...

"O governo Petista é igual à camisinha: A camisinha permite inflação,
impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança... Enquanto, na verdade, alguém está sendo fodido!!!"

segunda-feira, 28 de junho de 2010

AGORA SÓ FALTAM TRÊS

Hoje gostei da seleção e comecei acreditar no título. E como fazia o velho Zagallo podemos abrir a contágem regressiva e depois de passarmos pela Holanda na prôxima sexta vão ficar faltando só dois.

Nunca esteve tão fácil para o Brazil, com o fracasso dos franceses e italianos; Ganhar a copa agora virou mamão com açúcar.

Portanto meus amigos podemos preparar as vuvuzelas e as bandeiras verde-amarelas e abrir a contágem: Agora só faltam três!!! BRASIL ILILILILILIL....

sábado, 26 de junho de 2010

JABULANI

Jabulani é o nome da bola da copa africana. Uma bola que parece ter vontade própria. Isso é o que todos dizem! Os que são surpreendidos negativamente pela tecnologia da dita bola a têem como inimiga. Mas os felizardos que acertam os chutes dizem que é tudo uma questão de perícia e categoria inerente aos craques.

Bem, mas o que tem isso á ver?
Acho que nada!!! Quando me inspira a tudo!

Nos tempos modernos temos a obrigação de saber que: Se chutarmos uma bola; Sendo uma jabulani ou não! Devemos ficar de olho no resultado do nosso chute; Que pode marcar um gol de placa, ou fazer um baita fiasco indo pela linha de fundo.

Como eu queria acreditar nas boas intenções! Só que não consigo...

A ARTE DA POESIA

" O CREPITAR DAS RAMÁGENS, SEQUÊNCIA FAMILIAR DAS FOLHÁGENS!!!
AS VEZES LÉPIDAS, MACULADAS PELOS ESPURGOS ÔRNICOS " A LOLÉU", VINDOS DE UM CÉU, NÃO TÃO DISTANTE... TRADUZEM A LANQUIDÊZ DA MINHA MADORNA.IMPOSTA PELA VONTADE DE DORMIR E ESQUECER...O QUE NÃO VI E... PERDI...!!!

sexta-feira, 25 de junho de 2010

PRA RIR UM POUCO

Um cientista chinês descobre Viagra” feminino.
O produto é conhecido na China pelo nome de “KATON”.
Transcrição da entrevista:
Jornalista: O que acontece quando dá KATON à sua mulher?
Chinês: Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te !
Jornalista: Esse produto é assim tão fantástico ?
Chinês: SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona muuiiitooo... mesmo ! Non falha nunca!-
Jornalista: O nome do produto é só... “KATON” ?
Chinês: SIM ! SIM ! “KATON” ...
“KATON DE CLÉDITO”!!!

quinta-feira, 24 de junho de 2010

A ELIMINAÇÃO DA ITÁLIA

Podemos comemorar a eliminação precoce da seleção italiana, já que são os únicos tetracampeões. Portanto os únicos que poderiam nos alcançar em número de títulos nessa copa.

Com a Itália fora do páreo o Brasil independente do resultado continuará sendo o único pentacampeão. Bem, isso já é um consolo!

quarta-feira, 23 de junho de 2010

DR. TEMPORÃO

Depois de o ministro dr. Temporão recomendar para nós, pobres leigos, que a solução para nossos problemas hipertensivos, seria praticar a nobre arte do sexo pelo menos 5 vezes por semana. Eis que surgem as primeiras dúvidas. Por ex:

-Os planos de saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
-Posso abater gastos com motel, hotel, bordel no imposto de renda?
-Masturbação é considerado automedicaçâo?
-Suruba é saúde coletiva?
-Travesti é medicamento genérico?
-Obsessão sexual seria hipocondria?
-Doença venéria é um tipo de efeito colateral?
-Boneca inflável é placebo?
-Vibrador elétrico seria para tratamento de choque?
-Stripers podem ser consideradas proficionais da saúde?
-Bordéis precisam ter médicos de plantão?
-O que o dentista quer dizer quando recomenda manter em dia a saúde oral?

Essas e outras dúvidas que vão surgindo com o tempo eu espero sinceramente que o nosso "Guru do Amor",o dr. Temporão nos responda evitando mal entendidos.

TOMA CUIDADO DUNGA!!!

A GLOBO É VINGATIVA – por Eliakim Araújo

Ninguém morre de amores pelo Dunga. Folgado, provocador, birrento e geralmente mal educado, embora não se possa negar sua dedicação ao ofício de treinador da seleção nacional. Dunga está na berlinda nesta segunda-feira depois de sua explosão de maus modos com um repórter da Globo que falava ao telefone enquanto ele respondia perguntas de outros repórteres na coletiva de imprensa após o jogo com a Costa do Marfim.

Se Dunga é esse poço de grosseria, por outro lado é uma verdade indiscutível que boa parte dos jornalistas brasileiros se acham (é plural mesmo) acima do bem e do mal, se julgam superiores ao comum e mortal ser humano, sobretudo a garotada mais nova. Se acham donos da verdade, os sabichões. Falam o que querem de pessoas ou instituições que não dispõem de um espaço na mídia para se defender.

Esse breve perfil do jornalista brasileiro ganha novos contornos quando falamos daqueles que trabalham na Globo. Esses chegaram ao Olimpo e o crachá que usam muitas vezes abre portas proibidas aos jornalistas de outras emissoras. É comum que tenham prioridade em entrevistas e eventos. Os demais ou são preteridos ou têm que esperar até que o bambambã global termine seu trabalho.


Não só a Globo, como as demais emissoras fazem vista grossa quando seus profissionais conseguem superar a concorrência mesmo que façam uso de expedientes aéticos.
Todo mundo se lembra do que a Globo fez com Leonel Brizola. Durante seu primeiro mandato no Estado do Rio de Janeiro, de 1982 a 1986, não havia um só dia em que o velho Cid Moreira, com sua grave e empostada voz, não abrisse o noticiário da cidade com a célebre frase: “A violência no Rio”. E aí vinham as estatisticas das ocorrências policiais da cidade naquele dia.

Isso era feito diariamente, um verdadeiro massacre, que resultou na derrota de Brizola na eleição presidencial de 89, por um lado. Por outro, no esvaziamento econômico do Rio com a fuga de empresas para São Paulo. A campanha do JN foi tão perfeita que até hoje muita gente desinformada de SP, ou até mesmo do Rio, prefere simplicar: “ah, quem acabou com o Rio foi o Brizola”.

Não sabemos exatamente o que aconteceu entre Dunga e o repórter da Globo, é preciso investigar se já havia alguma animosidade entre os dois em razão de incidente anterior, é regra do bom jornalismo ouvir as duas partes. De qualquer maneira, Dunga se meteu numa encrenca daquelas. E a Globo é implacável com seus adversários.

Desde já o emprego dele está ameaçado. Se o Brasil ganhar a Copa, ele talvez se salve pelo gongo. Se perder, tá ferrado. Vai ter que procurar emprego. Mas em qualquer hipótese, será dificil sua permanência no cargo. A turma da CBF não tem peito para enfrentar o poderio econômico e político dos irmãos Marinho.

domingo, 20 de junho de 2010

A TERAPIA DO ANONIMATO

Hoje lendo os vários comentários que recebi devido a minha postagem ELEIÇÕES NA URI. Um texto sem pretenções; Onde apenas chamava a atenção para o fato dos acadêmicos serem mais simpáticos com o candidato derrotado nas eleições.

Pois bem! oquê fazer com textos lindos, vastos, agressivos, furiosos, cheios de opiniões, queixas e ideias? Nada à não ser ler e deletar, pois com exceção do sempre ótimo comentário do meu amigo Julio Prates, os outros todos vieram na obscuridade do anonimato.

Eis que me surge uma ideia! Que tal se todos os comentários anônimos de todos os blogs fossem sendo guardados e lançados em um livro? Seria com certeza um livro maldito! Mas também teria seus textos lidos por mais gente!!!

quinta-feira, 17 de junho de 2010

ELEIÇÕES NA URI

Durante todo processo de campanha eleitoral eu me abstive de formar opinião, mesmo porque eu não tinha opinião nenhuma, á não ser que o vencedor tinha de ser do agrado dos acadêmicos da URI.

Analizando o resultado onde o candidato derrotado é o preferido entre 3 de cada 4 estudantes; Fiquei tranquilo pelos tempos modernos.

Ainda bem que NÃO estamos nos tempos de militância estudantil do meu amigo Júlio Prates; Pois o pau iria quebrar dentro da Uri. Fazendo com que fosse respeitada a justa preferência dos verdadeiros donos da URI: OS ACADÊMICOS!!!

terça-feira, 15 de junho de 2010

PARA RIR UM POUCO

O trânsito parou, engarrafamento total. Um bombeiro subiu até o andar acima para conversar com a bichinha suicida, visando a evitar que cometesse aquele ato:
- Pensa nos teus pais, no sofrimento deles, implorou o bombeiro.
- Eu sou órfão!
- Então, pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado?
- Não tenho!
Aí, o bombeiro ficou atrapalhado, sem saber mais o que dizer. Porém, para sua alegria, teve uma idéia:
- Então pensa na eleição, meu amigo! O Lula está saindo, estamos quase nos livrando dele!
- Mas eu vou votar na Dilma!
- Então, pula logo, veadinho de merda!

BRASIL E SEUS HEROIS

É hoje meus amigos, depois de 4 anos de espera, estamos todos preparados para mais uma batalha. Nossos herois estão prontos para entrar em combate com suas fardas verde-amarelas e chuteiras amaciadas a duros treinos.
Nós réles mortais faremos oque a nós foi confiado; Enfeitamos casas e ruas com as cores da bandeira do Brasil e torceremos com toda nossa fé. Acreditando nos pés e cabeça dos atletas eleitos para defender a nossa pátria.
VAMOS LÁ BRASIL IL IL IL!!!

sábado, 12 de junho de 2010

FRASE DO DIA

“Opinião é como bunda: todos têm uma. Dá quem quer!”

GAMBIARRAS


Gambiarra é um nome estranho para definir o costume brasileiro de sempre dar um jeitinho, de sempre achar uma maneira mais simples ou complicada de fazer a mesma coisa de uma maneira diferente. Eu por exemplo, como um apaixonado por churrasco, tenho uma churrasqueira de fundamento aqui dentro da garagem, mas como todo o bom gambiarrista, não resisti a tentação de utilizar o fogo da lareira para assar meu almoço.

Assisti o jogo dos hermanos argentinos, dos quais eu sou quase tão torcedor quanto do time do Dunga. Apesar deles terem garfiado o gol dos afrodescendentes acabaram ganhando de de 1x0 e a culpa foi do juiz que não marcou a falta. E o Messi fez uma apresentação belíssima dígna do melhor do mundo.

Enquanto a carne assa. E depois de ter verificado que não estava queimando anjico e nem assando dourado(J. Lemes), tirei umas fotos e resolvi postar um pouco do cotidiano,pois estou sem inspiração para escrever, uma vez que o frio me conduziu a um auto-exílio voluntário.

sexta-feira, 11 de junho de 2010

UTILIDADE PÚBLICA

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL

É fácil! Basta compará-la a um automóvel .

1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo 'perua'.

2) Verifique o ano.

3) Observe o estado de conservação da lataria.

4) É boa de curvas?

5) É macia?

6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?

7) É econômica?

8) Faz pouco barulho?

9) Esquenta rápido?

10) Leve-a para um 'test drive'.

Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precauçao, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.



Bem, sem revanche nao tem graça... Então...



COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL

Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.

1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.

2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.

3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?

4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?

5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?

6) Fuja do que é movido a álcool.

7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.

8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida? (hahahahahahahaha...!!! Essa é a melhor!!!)

9) Ou o que é pior.... De manhã nem com o afogador puxado???????

10) Leve-o para um 'test drive'.

Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não esqueça!

quinta-feira, 10 de junho de 2010

PARA RIR UM POUCO

MORAL DA HISTÓRIA


Funcionário da agência funerária está trabalhando à noite , para
examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.

Examina um corpo , identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida .

- 'Desculpe, Sr. Chagas ( pensa o funcionário ). Mas não posso
mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme . Ela tem que ser conservada para a posteridade '.

Com um bisturi , remove o pênis do morto , guarda-o num frasco e vai para casa .

A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher .

- Tenho algo inacreditável para te mostrar , querida . Nem vais
acreditar !
Depois , abre o frasco e ... ao ver o conteúdo , a sua mulher grita, estarrecida:

- Oh , meu Deus !!!!! O Chagas morreu?!?!

Moral da História : JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA .

quarta-feira, 9 de junho de 2010

ORGULHO DE GAÚCHO

Estava num passeio em Roma quando ao visitar a Catedral de São Pedro.
fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.

Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão daquela ostentação. O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 euros. Fiquei tentado porém declinei da oferta. Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre amesma: Linha direta com o paraíso ao custo de 100 euros a ligação.

Depois da Itália vim para o Brasil e fui direto para o Rio Grande do Sul. Ao visitar a nossa gloriosa Catedral Metropolitana de Porto Alegre, na famosa Praça da Matriz, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro. Sob o telefone um cartaz que dizia:

LINHA DIRETA COM O PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte ecinco centavos ).

Não me aguentei, e lasquei....
Padre, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este mas o preço da chamadaera 100 euros.

Por que aqui é somente R$ 25 centavos?
O Padre sorriu e disse: - meu irmão, tu estás no Rio Grande do Sul - aqui a ligação é local !!!

terça-feira, 8 de junho de 2010

ARROZ DE CARRETEIRO ( receita)


Hoje saboreando um autêntico arroz de carreteiro, lembrei que à algum tempo prometi passar umas dicas de como ser bem sucedido no preparo desse apetitoso e conveniente prato, com alto teor calórico, ideal para esses dias frios.

Pois bem, vamos começar diminuindo o sal que vem impregnado no charque. Não se assustem, mas sal se tira com sal e de um jeito muito rápido. Aprendi com os uruguaios e é muito simples. É o seguinte: Ponha o charque em uma panela com água e bota pra esquentar, quando estiver quase fervendo, veja bem eu disse quase fervendo, você acrescenta umas 4 ou 5 colheres de sal de cozinha e misture por alguns minutos, tipo uns 3 ou 4 minutos e enxague o charque com água fria em abundáncia.

Bem após esse processo, que foi muito rápido, você tem um charque quase insosso e com todo o sabor da carne preservado.

Agora é so fritar o charque acrescentar alho e cebola picados (só alho e cebola)e para cada copo de charque um de arroz.

Depois de tudo frito acrescente a água em ponto de mate (nunca fervendo) mais ou menos um dedo acima.
Quando começar a ferver baixe o fogo e deixe cozinhar por uns 15 minutos, desligue o fogo e deixe mais uns 5 minutos a panela tampada.

E depois disso tudo me convide para a degustação que eu levo o vinho.

OVOS NO PARABRISA-- CUIDADO!!!

Se, ao conduzir à noite, alguém atirar ovos no parabrisa de seu carro, não ligue o limpador do parabrisa e não bombeie água para o parabrisa, porque ovos misturados com água se transformam numa pasta de aspecto lácteo que irá obstruir sua visão em até 90%. Aí você será obrigado/a a parar e será mais uma vítima de assalto.

Esta é uma nova técnica usada por assaltantes.

Tenha cuidado e preocupe-se com sua segurança.

sábado, 5 de junho de 2010

MINHA CHORADA

Meu amigo Ruy, quando soube do regabofe aqui a duas quadras do meu rancho fiquei no mínimo ferido com faca sega e de má qualidade, pelo menos vocês deveriam ter passado aqui em casa para consumir umas bergamotas de sobremesa, uma vez que me deixaram de fora do futebol e do churrasco de ovelha.
Vou ter de esperar pelo próximo encontro!!!
Abraço!!!

A MIJADA DO DR. RUY

Bem feito pra ti que agora só anda de lero com os blogs sem fundamento e abandonaste este teu amigo que sempre te acessa, heheheh
Agora em seguida, para daqui a umas semanas, vou fazer outro festerê, à tardinha, com música e tudo e aí te convido, inclusive pro futi.
Abraço machado!!!

FRASES DO DIA

"E preciso muita coragem para enfrentar seus inimigos.
Mas é preciso ainda mais coragem para enfrentar seus amigos".


"Nós somos a soma das nossas decisões".

sexta-feira, 4 de junho de 2010

PARA RIR UM POUCO

Um médico saiu a caminhar e viu uma velhinha sentada no banco
de uma praça fumando um cigarrinho.
Aproximou-se e perguntou:
- “Nota-se que está bem, qual é seu segredo”?
Ela então respondeu:
- “Sou vendedora , durmo às 4 da manhã revisando planilhas , me levanto às 6”.
Nos fins de semana não pratico esportes, não me divirto. Trabalho fazendo apresentações ,
controlando estimativa, operações de loja, crédito e faturamento a clientes etc.
Todo final de semana, sábados, domingos e feriados também.
Não tomo café da manhã, não almoço e nem janto porque não dá tempo."

O doutor então exclamou:
- “Mas isso é extraordinário”. A senhora tem quantos anos?
- 37, respondeu-lhe a velhinha...
- !!!!!!!!.......????????

SEXTA FEIRA NA TERRA DOS POETAS

Hoje percorrendo os blogues que costumo ler diariamente, fiquei feliz com a notícia do nascimento da NINA (parabéns Julio e Lizi). Veio ao mundo com saúde trazendo alegria a seus pais e familiares e espero que um pouco de paz ao coração do meu amigo Julio tão ávido de revolução.

Tenho o amigo Julio em alta consideração, tanto pela sua luta Hercúlea em trazer as claras o sub-mundo da sociedade santiaguense, tanto pela sua visão políca global, enriquecida através de muito estudo e pesquisas.

Mas tambem vejo nos escritos do meu amigo Julio muita inquietação e insegurança até mesmo com sua idoneidade física.

Com a chegada de sua filha, tenho certeza que aos poucos no cotidiano da nobre missão, que é ser pai 24 horas por dia, a doçura da presença da NINA vai aplacar esse vulcão que assola o coração do meu amigo Julio Prates.
PARABÉNS E UM ABRAÇO MEU AMIGO!!!

quinta-feira, 3 de junho de 2010

FRASE DO DIA

"A grandeza não consite em receber honras,mas em merecê-las".
ARISTÓTELES- 360 A.C.

quarta-feira, 2 de junho de 2010

DIÁLOGO DE BERÇO

- E aí, véio?
- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça?
E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente?
Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim , do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta.
Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.