terça-feira, 29 de abril de 2014

O MILHARAL

        Acompanho o cultivo de um milharal já a algum tempo aqui em Santiago, onde deveria haver uma calçada, um passeio público livre e acessível, uma vez que se trata de um bairro bem cuidado pelo poder público, com suas ruas todas calçadas e limpas, só que não.
       No lugar onde deveria ser o passeio público, por sinal perto de uma escola, existe na realidade um viçoso milharal já prestes a ser colhido e degustado, cozido ou assado ( não resisti o trocadilho).
       Podemos concluir superficialmente que, nesse bairro inexiste animais soltos nas ruas do tipo ruminantes devoradores de milhos e que também se trata de um bairro tranquilo e de boa convivência entre vizinhos, uma vez que os pés estão ainda intactos e com suas respectivas espigas, esperando pelo agricultor fazer a respectiva colheita.
     


terça-feira, 22 de abril de 2014

Muito interessante... 
 
O vidro demora um milhão de anos para se decompor, o que significa que nunca se desgasta e pode ser reciclado um número infinito de vezes!

O ouro é o único metal que não enferruja, mesmo estando enterrado no solo por milhares de anos.

A língua é o único músculo do corpo que está ligadoa penas a uma extremidade.

Se você parar de ficar com sede, você precisa beber mais água. Quando o corpo humano está desidratado, o mecanismo de sede é desligado.

A cada ano, dois milhões fumantes param de fumar ou morrem de doenças relacionadas com o tabaco.

Zero é o únicho número que não pode ser representado por algarismos romanos.

Pipas foram utilizadas na Guerra Civil Americana para entregar cartas e jornais.

A canção, Auld Lang Syne, é cantada a meia-noite, em quase todos os países de língua Inglêsa para celebrar o novo ano. No Brasil, Portugal, França, Espanha, Grécia, Polônia e Alemanha, é uma canção de despedida. (Adeus amor eu vou partir…)

Beber água depois de comer reduz 61 por cento do ácido na boca.

O óleo de amendoim é usado para cozinhar em submarinos, porque não solta fumaça a menos que seja aquecido acima de 232C.

O barulho que ouvimos quando colocamos uma concha junto ao nosso ouvido não é o oceano, mas sim o som do sangue correndo nas veias da orelha.

Nove em cada 10 seres vivos vivem no oceano.

A banana não pode reproduzir por si só. Ela só pode ser reproduzida pela mão do homem.

Aeroportos em altitudes mais elevadas requerem uma pista mais longa, devido à menor densidade do ar.

A Universidade do Alaska abrange quatro fusos horários.

O dente é a única parte do corpo humano que não pode se curar or regenerar.

Na Grécia antiga, jogar uma maçã a uma mulher era uma proposta de casamento. Pega-la significava aceitação.

Warner Communications pagou 28.000 mil dólares para os direitos autorais da canção Parabéns pra Você.

As pessoas inteligentes têm mais zinco e cobre em seu cabelo.

A cauda de um cometa aponta sempre para longe do sol.

A vacina contra a gripe suína em 1976 causou mais mortes e doenças do que a doença pretendia evitar.

A cafeína aumenta o poder da aspirina e outros analgésicos, é por isso que é encontrada em alguns medicamentos.

A saudação militar é um gesto que evoluiu desde os tempos medievais, quando os cavaleiros de armadura levantavam suas máscaras para revelar sua identidade.

Se você estiver no fundo de um poço ou embaixo de uma chaminé alta e olhar para cima, você verá as estrelas, mesmo estando no meio do dia.

Quando uma pessoa morre, a audição é o último sentido a desaparecer. O primeiro sentido perdido é a visão.

Nos tempos antigos estranhos apertavam as mãos para mostrar que estavam desarmados.

Morangos são os únicos frutos cujas sementes crescem na parte exterior.

Abacates têm calorias mais altas do que qualquer outra fruta: 167 calorias para cada cem gramas.

A Lua se afasta da Terra cerca de dois centímetros por ano.

A Terra fica 100 toneladas mais pesada a cada dia devido à queda de poeira espacial.

Devido à gravidade da Terra é impossível montanhas serem mais altas do que 15 mil metros.

Mickey Mouse é conhecido como "Topolino", na Itália ..

Soldados em formação não podem marchar quando atravessam pontes, porque poderiam criar vibração suficiente para derrubar a ponte.

Tudo pesa um por cento menos no equador.

Para cada kg adicional de carga em um vôo espacial, 530 kg adicionais de combustível são necessários para decolagem.

A letra J não aparece em qualquer lugar da tabela periódica dos elementos.


Repassei porque as informações são interessantes e curiosas.

sexta-feira, 21 de março de 2014

MAS QUE TAL!!!

"Mas ainda me repugnam mais os lambedores de escarros. O animal mais repugnante que tenho visto entre os homens chamei-o de parasita. Não queria amar e queria viver do amor". (Assim Falava Zaratustra. NIETZSCHE).

domingo, 16 de março de 2014

PRA RIR UM POUCO

    A filha entra no escritório do pai, de mãos dadas com o marido e vai
logo perguntando:
         - Papai,  é verdade que o seu sócio acabou de morrer ?
         - É sim, filha. Por quê ?
         - É o seguinte : por que o senhor não coloca o meu marido no lugar 
dele ?
         - Olhe querida, converse com o pessoal da funerária. Por mim, tudo
bem ...

terça-feira, 4 de março de 2014



O BBB DOS SONHOS.

Para quem já está cansado da mesma história dos confinamentos do BBB, cheio de futilidades, bundas, peitos e abobrinhas eu proponho um BBB diferente, composto por militantes do PT.
Vocês já imaginaram uns vinte petistas ferrenhos tendo de se virar em busca de alimentos e brigando por liderança dentro de um confinamento, sem poder jogar a culpa no sistema capitalista e nem nos patrões opressores e nem no império americano, tendo de levantar cedo, suar a camisa trabalhar.
Está dada a idéia e se o Boninho usar espero que me de os créditos.

domingo, 2 de março de 2014

Conta para o tio.

Hoje lendo um blog me deparei com a seguinte pérola: " Fulano de tal me CONFIDENCIOU que está sendo cotado para concorrer...", mas se o cara confidenciou não era para guardar segredo???

segunda-feira, 10 de fevereiro de 2014

PRA RIR UM POUCO

SOCORRO! PAPAI VIROU PETISTA!' - O MILAGRE DA EDUCAÇÃO
O pai chega em casa vestido numa novíssima camisa do PT. Entra no quarto do filho e beija o retrato de Che Guevara na parede.
O rapaz espantado pergunta?
- Que é isso paí? Ficou maluco? Logo você que é o maior "coxinha", "reaça" de primeira vestindo a camisa do PT?
- Que nada filho! Agora sou petista! Conversamos tanto sobre o Partido que você me convenceu! PT! PT! VIVA O PT! (grita o velho).
O rapaz, membro do DCE da universidade, onde já faz um curso de quatro anos, já há oito anos e fiel colaborador da JPT não se aguenta de tanta alegria!
- Senta aí companheiro! Vamos conversar! O que foi que te levou a essa decisão?
O pai senta-se ao lado do filho e explica:
- Pois é... cansei de discutir contigo e passei a achar que você tem razão. Por falar nisso, lembra do Luís, aquele que te pediu dois mil reais da tua poupança emprestado para dar entrada numa moto?
- O que tem ele? (Pergunta o filho...)
- Pois é.. Liguei pra casa dele e perdoei a dívida. E fiz mais! Falei que ele não precisa se preocupar com as prestações, pois vou usar oitenta por cento da sua mesada para pagar o financiamento!
- Pai!!!!! Você ficou louco? Pirou?
- Filho, lembre-se que agora nós somos petistas! Perdoar dívidas e financiar o que não é nosso com o que não é nosso é a nossa especialidade! Temos que dar o exemplo! E tem mais! Agora 49% do seu carro eu passei para sua irmã. Vendi pra ela quase a metade do seu carro! Dessa forma você continua majoritário, mas só podendo usá-lo em 51% do tempo!
- Mas o carro é meu, papai! Não podia fazer isso! Não pode vender o que não é seu!
- Podia sim! Nossa Presidanta fez isso com a Petrobrás e você foi o primeiro a apoiar! Só estamos seguindo o caminho dela!
O garoto, incrédulo e desolado entra em desespero, mas o pai continua:
- Outra coisa! Doei seu computador, seu notebook e seu tablet para os carentes lá do morro. Agora eles vão poder se conectar!
- Pai! Que sacanagem é essa?
- Não é sacanagem não, filho! Nós petistas defendemos a doação do que não é nosso, lembra? Doamos aviões, helicópteros, tanques... O que é um computador, um tablet e um note diante disso?
Prestes a entrar em colapso, o garoto recebe a última notícia:
- Filho, lembra daquele assaltante que te ameaçou de morte, te espancou e roubou teu celular? Vou agora mesmo retirar a queixa e depois para a porta da penitenciária exigir a soltura dele, dizendo que ele é inocente!
- Pai... pelo amor de Deus... Você não pode fazer isso... O cara é perigoso!
- Perigoso nada! E os Direitos Humanos que nós pregamos, filho! Somos petistas com muito orgulho!
- Mas o cara me espancou! Me roubou, pai!
- Alto lá! Não há provas disso! Isso é estado de exceção! O rapaz é inocente! Nós fizemos a mesma coisa com os companheiros acusados no mensalão!
- Mas ele estava armado quando a polícia chegou!
- E daí? Ele estava armado, mas quem prova que a arma era dele? A revista Veja? Isso é coisa de reaça, filho!
- Papai, você ficou doido!
E o pai finaliza:
- Fiquei doido, ô seu filho da puta? Na hora de defender bandido que roubou uma nação você é petista, mas se roubarem você, deixa de ser. Na hora de doar, perdoar dívidas e fazer financiamentos com o que é dos outros, você é petista. Mas se fizer o mesmo com você, deixa de ser. Na hora de dilapidar o patrimônio nacional, vendendo o que é mais precioso e não pertence ao PT e sim ao povo, você é petista, mas se vender metade do que é seu, você deixa de ser!
Dito isso, tirou o cinto de couro grosso e mandou a cinta no moleque!
- TO-MA IS-SO SEU FI-LHO DA PU-TA CRE-TI-NO PRA APRENDER A SER HOMEM E ASSUMIR SUAS IDEIAS! VAGABUNDO ORDINÁRIO! SALAFRÁRIO! PEGA AS SUAS COISAS E SUMA DAQUI!
- Vou pra onde, papai? Perguntou chorando...
- FODA-SE! Agora você é um dos sem-teto que você defende, seu moleque cagão! E vai se consultar com médico cubano, porque eu cancelei teu plano de saúde!
Dois dias depois o moleque bateu na porta curado. Não era mais petista e não havia mais DCE ou JPT. E nem chamava o pai de "reaça".
O milagre da educação aconteceu. O mal do petista é falta de cintada no lombo!
(por Marcelo Rates Quaranta)

terça-feira, 21 de janeiro de 2014

Caiu o último rato

VERDADE CIENTÍFICA

Cientistas Fundamentalistas do Paquistão, depois de muitas pesquisas e experimentos, chegaram a uma conclusão que: Se você confinar uma certa quantidade de ratos dentro de uma caixa, eles vão fazer muito alarde e festa juntos, mas quando bater a fome, vão comer uns aos outros.