FRASE DO DIA

"GLÓRIA DO DESPORTO NACIONAL, É O INTERNACIONAL; QUE EU VIVO A EXALTAR.

MAIS UM TÍTULO COLORADO

Ontem com a vitória do gaúcho Dourado no BBB 10. Nós colorados conquistamos um dos poucos títulos que ainda nos faltava.
Confesso que a emoção foi grande quando Marcelo Dourado, no afá do momento, por ter se tornado o primeiro gaúcho a conquistar o título de campeão do BBB; Enrolou-se a camisa colorada como um pano sagrado que o acompanhou em toda sua luta.
PARABÉNS DOURADO!!! TRAGA MAIS ESSE TÍTULO PARA O RIO GRANDE.

SERVIÇO DE "FUTILIDADE" PÚBLICA

Foi comprovado em pesquisa cientifica, que se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, um quilo de Bosta!


Já bebendo cerveja...


Você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja.

Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal.

Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica se achando 'o saudável'.

Se não quiserem acreditar, danem-se, continuem bebendo Merda.

Eu, bebedor de cerveja... Fiz a minha parte...

Avisei...


Quem tiver consciência vai chegar à seguinte conclusão:

É muito melhor tomar cerveja e falar MERDA, do que tomar MERDA e não falar nada.

PARA RIR UM POUCO

Um cidadão morreu e foi para o céu.. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido. -
Oh!! - exclamou o cidadão
- De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu..
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes,
indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Lula, também está aqui?
- Ah! O do Lula está na minha sala.
- Ué
- espantou-se o cidadão.
Por quê?
E São Pedro, rindo, respondeu:
- ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TETO.

SIMPLES ASSIM!!!

O simples que você faz, quase sem perceber, é na verdade o maior mistério da vida.
Ontem confesso que brinquei, postando algumas fotos dos pães que fiz, (algo normal no cotidiano de um homem simples, que domina a arte de fazer pão).
Bem!!!- Mas o que tem de anormal nisso? Eu voz digo: Recebi dezenas de emails elogiando as fotos e centenas pedindo para compartilhar da degustação dos pães.
É amigos, no meio de tantas revoluções e revoltas: O simples ainda faz (graças a Deus) a diferença.
E VIVA O COTIDIAN0!!!

O MILAGRE DO PÃO

Hoje a tarde resolvi lembrar meus tempos de padeiro, no início dos anos 80 na padaria Big Pão.
Literalmente coloquei "a mão na massa" e parti para o incerto, porém, "Maravilhoso mundo dos pães".
Confesso que passei uma tarde agradável, como é delicioso o aroma de pão quente.

Para quem sabe fazer é fácil,(costuma dizer minha filha), mas mesmo assim sempre fica um friozinho na barriga que só termina quando eu retiro do forno e visualizo "A OBRA" cheio de orgulho e contentamento! Pois não tem coisa mais triste do que errar no fermento. Até rimou!

Bem como diz o Anonymus gurmet: Chegou a hora do sacrifício! Onde estão a manteiga e o mel???

"A VIAGEM DO LULA"

Lula para Deus: “O Senhor não deve saber por que não sente fome, mas maçã nem é tão bom assim.”

PARAÍSO – Depois da bem sucedida missão ao Oriente Médio, onde conseguiu estabelecer uma paz duradoura entre judeus e palestinos, Lula declarou que intercederá junto a Deus Pai para que Ele nos perdoe de uma vez por todas pelo pecado original. A caminho de Barcelona, onde pretende resolver a questão basca, Lula disse que é preciso chamar o Misericordioso para o diálogo. “Chega de tratar o Supremo Arquiteto como um ente distante e poderoso. Durante muito tempo vivemos com esse complexo de vira-lata em relação a Ele. Está na hora de acabar com isso e conversar de homem para Deus”, disse Lula, enquanto negociava um acordo entre os armênios e os turcos. Segundo os termos da proposta, em troca do perdão o Verbo Encarnado receberá três bolsas-família pelo resto da eternidade. “Não faz sentido a gente discutir se é verdade ou não essa história da Santíssima Trindade. Perdoou, recebeu por três”, explicou o presidente. Lula deixou claro que não negociará com o Arcanjo Gabriel nem com São Pedro, como sugeriram algumas agências de notícia. “Só falo com o Bem Absoluto. É uma questão de protocolo.” Para o presidente, o Arcanjo Gabriel não passa de um sub do sub, e São Pedro, apesar de simpático, no fundo seria apenas um porteiro qualificado. “Não tenho tempo a perder”, explicou Lula, que até o fim da tarde pretende anunciar um armistício entre Suzana Vieira e todos os seus ex-maridos. Aproveitando a ocasião, a ministra Dilma Rousseff confirmou que proporá a criação de uma estatal para explorar o mel e o maná que emanam do céu. Rousseff acrescentou que não procedem as notícias de que José Dirceu fará a indicação do diretor responsável pelo fundo de pensão da nova empresa. Em notícia paralela, após longas conversas com a serpente, o assessor da Presidência Marco Aurélio Garcia concluiu que o réptil não passa de uma vítima da imprensa burguesa.