Texto Interessante

Heitor Costa da Cruz com Marcinha Becker e Stéphanie Marengo

Aos 30 anos, você tem uma depressãozinha, uma tristeza meio persistente: prescreve-se FLUOXETINA.
A Fluoxetina dificulta seu sono. Então, prescreve-se CLONAZEPAM, o Rivotril da vida. O Clonazepam o deixa meio bobo ao acordar e reduz sua memória. Volta ao doutor.

Ele nota que você aumentou de peso. Aí, prescreve SIBUTRAMINA.
A Sibutramina o faz perder uns quilinhos, mas lhe dá uma taquicardia incômoda. Novo retorno ao doutor. Além da taquicardia, ele nota que você, além da “batedeira” no coração, também está com a pressão alta. Então, prescreve-lhe LOSARTANA e ATENOLOL, este último para reduzir sua taquicardia.
Você já está com 35 anos e toma: Fluoxetina, Clonazepam, Sibutramina, Losartana e Atenolol. E, aparentemente adequado, um “polivitamínicos” é prescrito. Como o doutor não entende nada de vitaminas e minerais, manda que você compre um “Polivitamínico de A a Z” da vida, que pra muito pouca coisa serve. Mas, na mídia, Luciano Huck disse que esse é ótimo. Você acreditou, e comprou. Lamento!
Já se vão R$ 350,00 por mês. Pode pesar no orçamento. O dinheiro a ser gasto em investimentos e lazer, escorre para o ralo da indústria farmacêutica. Você começa a ficar nervoso, preocupado e ansioso (apesar da Fluoxetina e do Clonazepam), pois as contas não batem no fim do mês. Começa a sentir dor de estômago e azia. Seu intestino fica “preso”. Vai a outro doutor. Prescrição: OMEPRAZOL + DOMPERIDONA + LAXANTE “NATURAL”.
Os sintomas somem, mas só os sintomas, apesar da “escangalhação” que virou sua flora intestinal. Outras queixas aparecem. Dentre elas, uma é particularmente perturbadora: aos 37 anos, apenas, você não tem mais potência sexual. Além de estar “brochando” com frequência, tem pouquíssimo esperma e a libido está embaixo dos pés.
Para o doutor da medicina da doença, isso não é problema. Até manda você escolher o remédio: SILDANAFIL, TADALAFIL, LODENAFIL ou VARDENAFIL, escolha por pim-pam-pum. Sua potência melhora, mas, como consequência, esses remédios dão uma tremenda dor de cabeça, palpitação, vermelhidão e coriza. Não há problema, o doutor aumenta a dose do ATENOLOL e passa uma NEOSALDINA para você tomar antes do sexo. Se precisar, instila um “remedinho” para seu corrimento nasal, que sobrecarrega seu coração.
Quando tudo parecia solucionado, aos 40 anos, você percebe que seus dentes estão apodrecendo e caindo. (entre nós, é o antidepressivo). Tome grana pra gastar com o dentista. Nessa mesma época, outra constatação: sua memória está falhando bem mais que o habitual. Mais uma vez, para seu doutor, isso não é problema: GINKGO BILOBA é prescrito.
Nos exames de rotina, sua glicose está em 110 e seu colesterol em 220. Nas costas da folha de receituário, o doutor prescreve METFORMINA + SINVASTATINA. “É para evitar Diabetes e Infarto”, diz o cuidador de sua saúde(?!).
Aos 40 e poucos anos, você já toma: FLUOXETINA, CLONAZEPAM, LOSARTANA, ATENOLOL, POLIVITAMÍNICO de A a Z, OMEPRAZOL, DOMPERIDONA, LAXANTE “NATURAL”, SILDENAFIL, VARDENAFIL, LODENAFIL ou TADALAFIL, NEOSALDINA (ou “Neusa”, como chamam), GINKGO BILOBA, METFORMINA e SINVASTATINA (convenhamos, isso está muito longe de ser saudável!). Mil reais por mês! E sem saúde!!!
Entretanto, você ainda continua deprimido, cansado e engordando. O doutor, de novo. Troca a Fluoxetina por DULOXETINA, um antidepressivo “mais moderno”. Após dois meses você se sente melhor (ou um pouco “menos ruim”). Porém, outro contratempo surge: o novo antidepressivo o faz urinar demoradamente e com jato fraco. Passa a ser necessário levantar duas vezes à noite para mijar. Lá se foi seu sono, seu descanso extremamente necessário para sua saúde. Mas isso é fácil para seu doutor: ele prescreve TANSULOSINA, para ajudar na micção, o ato de urinar. Você melhora, realmente, contudo... não ejacula mais. Não sai nada!
Vou parar por aqui. É deprimente. Isso não é medicina. Isso não é saúde.
Essa história termina com uma situação cada vez mais comum: a DERROCADA EM BLOCO da sua saúde. Você está obeso, sem disposição, com sofrível ereção e memória e concentração deficientes. Diabético, hipertenso e com suspeita de câncer. Dentes: nem vou falar. O peso elevado arrebentou seu joelho (um doutor cogitou até colocar uma prótese). Surge na sua cabeça a ideia maluca de procurar um CIRURGIÃO BARIÁTRICO, para “reduzir seu estômago” e um PSICOTERAPEUTA para cuidar de seu juízo destrambelhado é aconselhado.
Sem grana, triste, ansioso, deprimido, pensando em dar fim à sua minguada vida e... DOENTE, muito doente! Apesar dos “remédios” (ou por causa deles!!).
A indústria farmacêutica? “Vai bem, obrigado!”, mais ainda com sua valiosa contribuição por anos ou décadas. E o seu doutor? “Bem, obrigado!”, graças à sua doença (ou à doença plantada passo-a-passo em sua vida).
Dr. Carlos Bayma

O MILHARAL

        Acompanho o cultivo de um milharal já a algum tempo aqui em Santiago, onde deveria haver uma calçada, um passeio público livre e acessível, uma vez que se trata de um bairro bem cuidado pelo poder público, com suas ruas todas calçadas e limpas, só que não.
       No lugar onde deveria ser o passeio público, por sinal perto de uma escola, existe na realidade um viçoso milharal já prestes a ser colhido e degustado, cozido ou assado ( não resisti o trocadilho).
       Podemos concluir superficialmente que, nesse bairro inexiste animais soltos nas ruas do tipo ruminantes devoradores de milhos e que também se trata de um bairro tranquilo e de boa convivência entre vizinhos, uma vez que os pés estão ainda intactos e com suas respectivas espigas, esperando pelo agricultor fazer a respectiva colheita.
     

Muito interessante... 

 

O vidro demora um milhão de anos para se decompor, o que significa que nunca se desgasta e pode ser reciclado um número infinito de vezes!

O ouro é o único metal que não enferruja, mesmo estando enterrado no solo por milhares de anos.

A língua é o único músculo do corpo que está ligadoa penas a uma extremidade.

Se você parar de ficar com sede, você precisa beber mais água. Quando o corpo humano está desidratado, o mecanismo de sede é desligado.

A cada ano, dois milhões fumantes param de fumar ou morrem de doenças relacionadas com o tabaco.

Zero é o únicho número que não pode ser representado por algarismos romanos.

Pipas foram utilizadas na Guerra Civil Americana para entregar cartas e jornais.

A canção, Auld Lang Syne, é cantada a meia-noite, em quase todos os países de língua Inglêsa para celebrar o novo ano. No Brasil, Portugal, França, Espanha, Grécia, Polônia e Alemanha, é uma canção de despedida. (Adeus amor eu vou partir…)

Beber água depois de comer reduz 61 por cento do ácido na boca.

O óleo de amendoim é usado para cozinhar em submarinos, porque não solta fumaça a menos que seja aquecido acima de 232C.

O barulho que ouvimos quando colocamos uma concha junto ao nosso ouvido não é o oceano, mas sim o som do sangue correndo nas veias da orelha.

Nove em cada 10 seres vivos vivem no oceano.

A banana não pode reproduzir por si só. Ela só pode ser reproduzida pela mão do homem.

Aeroportos em altitudes mais elevadas requerem uma pista mais longa, devido à menor densidade do ar.

A Universidade do Alaska abrange quatro fusos horários.

O dente é a única parte do corpo humano que não pode se curar or regenerar.

Na Grécia antiga, jogar uma maçã a uma mulher era uma proposta de casamento. Pega-la significava aceitação.

Warner Communications pagou 28.000 mil dólares para os direitos autorais da canção Parabéns pra Você.

As pessoas inteligentes têm mais zinco e cobre em seu cabelo.

A cauda de um cometa aponta sempre para longe do sol.

A vacina contra a gripe suína em 1976 causou mais mortes e doenças do que a doença pretendia evitar.

A cafeína aumenta o poder da aspirina e outros analgésicos, é por isso que é encontrada em alguns medicamentos.

A saudação militar é um gesto que evoluiu desde os tempos medievais, quando os cavaleiros de armadura levantavam suas máscaras para revelar sua identidade.

Se você estiver no fundo de um poço ou embaixo de uma chaminé alta e olhar para cima, você verá as estrelas, mesmo estando no meio do dia.

Quando uma pessoa morre, a audição é o último sentido a desaparecer. O primeiro sentido perdido é a visão.

Nos tempos antigos estranhos apertavam as mãos para mostrar que estavam desarmados.

Morangos são os únicos frutos cujas sementes crescem na parte exterior.

Abacates têm calorias mais altas do que qualquer outra fruta: 167 calorias para cada cem gramas.

A Lua se afasta da Terra cerca de dois centímetros por ano.

A Terra fica 100 toneladas mais pesada a cada dia devido à queda de poeira espacial.

Devido à gravidade da Terra é impossível montanhas serem mais altas do que 15 mil metros.

Mickey Mouse é conhecido como "Topolino", na Itália ..

Soldados em formação não podem marchar quando atravessam pontes, porque poderiam criar vibração suficiente para derrubar a ponte.

Tudo pesa um por cento menos no equador.

Para cada kg adicional de carga em um vôo espacial, 530 kg adicionais de combustível são necessários para decolagem.

A letra J não aparece em qualquer lugar da tabela periódica dos elementos.


Repassei porque as informações são interessantes e curiosas.

MAS QUE TAL!!!

"Mas ainda me repugnam mais os lambedores de escarros. O animal mais repugnante que tenho visto entre os homens chamei-o de parasita. Não queria amar e queria viver do amor". (Assim Falava Zaratustra. NIETZSCHE).

PRA RIR UM POUCO

    A filha entra no escritório do pai, de mãos dadas com o marido e vai

logo perguntando:

         - Papai,  é verdade que o seu sócio acabou de morrer ?

         - É sim, filha. Por quê ?

         - É o seguinte : por que o senhor não coloca o meu marido no lugar 

dele ?

         - Olhe querida, converse com o pessoal da funerária. Por mim, tudo

bem ...

O BBB DOS SONHOS.

Para quem já está cansado da mesma história dos confinamentos do BBB, cheio de futilidades, bundas, peitos e abobrinhas eu proponho um BBB diferente, composto por militantes do PT.

Vocês já imaginaram uns vinte petistas ferrenhos tendo de se virar em busca de alimentos e brigando por liderança dentro de um confinamento, sem poder jogar a culpa no sistema capitalista e nem nos patrões opressores e nem no império americano, tendo de levantar cedo, suar a camisa trabalhar.

Está dada a idéia e se o Boninho usar espero que me de os créditos.

Conta para o tio.

Hoje lendo um blog me deparei com a seguinte pérola: " Fulano de tal me CONFIDENCIOU que está sendo cotado para concorrer...", mas se o cara confidenciou não era para guardar segredo???

PRA RIR UM POUCO

SOCORRO! PAPAI VIROU PETISTA!' - O MILAGRE DA EDUCAÇÃO

O pai chega em casa vestido numa novíssima camisa do PT. Entra no quarto do filho e beija o retrato de Che Guevara na parede.
O rapaz espantado pergunta?
- Que é isso paí? Ficou maluco? Logo você que é o maior "coxinha", "reaça" de primeira vestindo a camisa do PT?
- Que nada filho! Agora sou petista! Conversamos tanto sobre o Partido que você me convenceu! PT! PT! VIVA O PT! (grita o velho).
O rapaz, membro do DCE da universidade, onde já faz um curso de quatro anos, já há oito anos e fiel colaborador da JPT não se aguenta de tanta alegria!
- Senta aí companheiro! Vamos conversar! O que foi que te levou a essa decisão?
O pai senta-se ao lado do filho e explica:
- Pois é... cansei de discutir contigo e passei a achar que você tem razão. Por falar nisso, lembra do Luís, aquele que te pediu dois mil reais da tua poupança emprestado para dar entrada numa moto?
- O que tem ele? (Pergunta o filho...)
- Pois é.. Liguei pra casa dele e perdoei a dívida. E fiz mais! Falei que ele não precisa se preocupar com as prestações, pois vou usar oitenta por cento da sua mesada para pagar o financiamento!
- Pai!!!!! Você ficou louco? Pirou?
- Filho, lembre-se que agora nós somos petistas! Perdoar dívidas e financiar o que não é nosso com o que não é nosso é a nossa especialidade! Temos que dar o exemplo! E tem mais! Agora 49% do seu carro eu passei para sua irmã. Vendi pra ela quase a metade do seu carro! Dessa forma você continua majoritário, mas só podendo usá-lo em 51% do tempo!
- Mas o carro é meu, papai! Não podia fazer isso! Não pode vender o que não é seu!
- Podia sim! Nossa Presidanta fez isso com a Petrobrás e você foi o primeiro a apoiar! Só estamos seguindo o caminho dela!
O garoto, incrédulo e desolado entra em desespero, mas o pai continua:
- Outra coisa! Doei seu computador, seu notebook e seu tablet para os carentes lá do morro. Agora eles vão poder se conectar!
- Pai! Que sacanagem é essa?
- Não é sacanagem não, filho! Nós petistas defendemos a doação do que não é nosso, lembra? Doamos aviões, helicópteros, tanques... O que é um computador, um tablet e um note diante disso?
Prestes a entrar em colapso, o garoto recebe a última notícia:
- Filho, lembra daquele assaltante que te ameaçou de morte, te espancou e roubou teu celular? Vou agora mesmo retirar a queixa e depois para a porta da penitenciária exigir a soltura dele, dizendo que ele é inocente!
- Pai... pelo amor de Deus... Você não pode fazer isso... O cara é perigoso!
- Perigoso nada! E os Direitos Humanos que nós pregamos, filho! Somos petistas com muito orgulho!
- Mas o cara me espancou! Me roubou, pai!
- Alto lá! Não há provas disso! Isso é estado de exceção! O rapaz é inocente! Nós fizemos a mesma coisa com os companheiros acusados no mensalão!
- Mas ele estava armado quando a polícia chegou!
- E daí? Ele estava armado, mas quem prova que a arma era dele? A revista Veja? Isso é coisa de reaça, filho!
- Papai, você ficou doido!
E o pai finaliza:
- Fiquei doido, ô seu filho da puta? Na hora de defender bandido que roubou uma nação você é petista, mas se roubarem você, deixa de ser. Na hora de doar, perdoar dívidas e fazer financiamentos com o que é dos outros, você é petista. Mas se fizer o mesmo com você, deixa de ser. Na hora de dilapidar o patrimônio nacional, vendendo o que é mais precioso e não pertence ao PT e sim ao povo, você é petista, mas se vender metade do que é seu, você deixa de ser!
Dito isso, tirou o cinto de couro grosso e mandou a cinta no moleque!
- TO-MA IS-SO SEU FI-LHO DA PU-TA CRE-TI-NO PRA APRENDER A SER HOMEM E ASSUMIR SUAS IDEIAS! VAGABUNDO ORDINÁRIO! SALAFRÁRIO! PEGA AS SUAS COISAS E SUMA DAQUI!
- Vou pra onde, papai? Perguntou chorando...
- FODA-SE! Agora você é um dos sem-teto que você defende, seu moleque cagão! E vai se consultar com médico cubano, porque eu cancelei teu plano de saúde!
Dois dias depois o moleque bateu na porta curado. Não era mais petista e não havia mais DCE ou JPT. E nem chamava o pai de "reaça".
O milagre da educação aconteceu. O mal do petista é falta de cintada no lombo!
(por Marcelo Rates Quaranta)

Caiu o último rato

VERDADE CIENTÍFICA

Cientistas Fundamentalistas do Paquistão, depois de muitas pesquisas e experimentos, chegaram a uma conclusão que: Se você confinar uma certa quantidade de ratos dentro de uma caixa, eles vão fazer muito alarde e festa juntos, mas quando bater a fome, vão comer uns aos outros.

PRA RIR UM POUCO.

Parábola do rato

Certo dia, um homem entrou numa loja de antigüidades e se deparou com uma belíssima estátua de um rato.
Bestificado com a beleza da obra de arte, ele correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:
- Quanto custa?
- A peça custa R$ 50 e a história do rato custa R$ 1.000.
- O quê? Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.
Feliz e contente o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando, percebeu mortificado que inúmeros ratos saíam das lixeiras e bocas de lobo na rua e passaram a segui-lo.
Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto e atirou a peça com toda a sua força para o meio do oceano. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas.
Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário:
- Veio comprar a história, não é?
- Não, eu quero saber se você tem uma estátua do Lula.

CONVITE

AÇÃO CÍVICO SOCIAL NO BAIRRO ANA BONATO

Na tarde de domingo (08/09) a Escola Heron Jornada Ribeiro irá sediar uma ação social a partir das 14h. Esta ação é desenvolvida por órgãos públicos, clubes de serviço, empresas e pessoas da comunidade, que buscam aproximar os moradores do bairro, dos serviços públicos, e levar uma maior sensação de segurança.

       As atividades que se estenderão até as 17h, tem como público alvo crianças e adolescentes do bairro.

Traga sua família e participe, haverá:

- Escolinha de Trânsito;

- Passeio a Cavalo;

- Passeio nas Viaturas das Polícias civis e militares  e no Caminhão de Bombeiros;

- Banda de Música do Exército;

- Verificação de Pressão Arterial;

 -Shows com Grupo de Rap, Dança e Patinação;

- Brinquedos infláveis e distribuição de lanches, TUDO DE GRAÇA.

 Além de várias outras atividades.

_______________________________________________________

5° Regimento de Polícia Montada

SD Bittencourt - Assistente de comunicação Social

55 3251 2700

BLOG: 5rpmon.blogspot.com

FACEBOOK:  facebook.com/quintoregimento.brigadamilitar

Twiter: https://twitter.com/5rpmon

CONVITE

PRÁ RIR UM POUCO.

Vou repassar aos Diáconos de plantão. Eles adoram remeter Msg religiosas, dia sim noutro também...

Teólogos das mais diversas vertentes do cristianismo estiveram reunidos na semana passada em Jerusalém, para tentar descobrir qual era a verdadeira nacionalidade de Jesus.Vamos as suas (deles) conclusões: 

 A) Três provas de que Jesus era judeu:
1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

ENTRETANTO...

B) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - O Último pedido dele foi uma bebida.

C) Três provas de que Jesus era italiano:
1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - A mulher mais importante da sua vida era a mama.

D) Três provas de que Jesus era americano (mais precisamente da California):
1 - Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 - Andava descalço (hippie)
3 - Inventou uma nova religião (hippie)

E) Três provas de que Jesus era francês:
1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.

F) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo...

CONCLUSÃO: Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus... Quanto a Judas, todos concordaram: era Argentino!

ERA UMA VEZ

       Pelo título, fica bem claro que esse texto se trata de uma ficção, algo apenas existente no imaginário daquele que escreve e, que se por acaso alguém ler, vai instigar uma reflexão sobre as mais variadas possibilidades de veracidade, ou não, de fatos cotidianos.

      Era uma vez em uma longínqua cidade do interior dessa imensa nação, cidade essa que fica localizada no centro oeste do estado mais ao sul, distando cento e poucos quilômetros da fronteira com a terra de um famoso jogador, que não é melhor que o Pelé. Pois bem; nessa cidade que não vou revelar o nome, aconteceu um caso inacreditável, inexplicável, inominável e, portanto inolvidável.

      Um cidadão criou um pinto como animal de estimação. Quase todo mundo prefere gatos, cachorros, pássaros, mas esse cidadão que vamos chamar pelo fictício nome de sanatiel, criou um pinto. Pois bem, não apenas criava o dito galináceo dentro de casa como seu fiel amigo e companheiro como também passeavam pelos bairros sempre lado a lado com seu pinto.

      Até aqui nada de sobrenatural, caso o Sanatiel não fosse um homem solitário e que às vezes chorava as mágoas para seu fiel companheiro junto com generosas doses de trago, e foi numa dessas bebedeiras que Sanatiel teve a iluminada idéia de buscar um motivo porque o pinto não falava, uma vez que qualquer periquito vive falando. Chegou à conclusão examinando a língua do pinto e constatou que o caso era devido a não ser redonda como a dos papagaios.

      Sanatiel derramou um pouco de cachaça no bico do pinto e com todo cuidado foi operando com afiado canivete a língua do indefeso penoso, até ficar arredondada, depois disso caiu em um sono profundo que durou até o amanhecer.

      Pela manha acordou em um sobressalto, lembrando do terrível ato e imaginado ter matado seu melhor amigo, mas para espanto de Sanatiel o pinto estava ao lado de sua cama e com as malas prontas e abrindo as azas falou em bom português: “- Obrigado Sanatiel pelo que você fez por mim, nunca vou esquecer, mas tenho que fazer minha vida longe daqui”.

     Nunca mais se ouviu falar do pinto e depois disso Sanatiel jurou não mais ter outro animal de estimação, continuou sozinho e bebendo cada vez mais solitário e muitas vezes se maldizendo por ter proporcionado a fala ao pinto e devido a isso ter sido abandonado.

O MOVIMENTO

Não é preciso usar máscaras, estamos lutando em nome de nossa liberdade, vamos pras ruas de cara limpa, com nossa força e dignidade, com orgulho de ser brasileiro, mostrando a cara como cidadãos cumpridores de nossas obrigações, exigindo nossos direitos.

FRASE DO DIA

Para o movimento se manter legítimo e puro, deve abster_se de qualquer participação de políticos.

SEM COMENTÁRIOS

FRASE DO DIA

O NÃO AGRADECER A QUEM NOS FAZ O BEM DEMONSTRA O QUANTO

AINDA TEMOS QUE SOFRER PARA NOS TORNARMOS HUMANOS.

CHURRASCO DE SÁBADO

       Ontem, recebi meu filho e minha nora para jantar, coisa corriqueira depois que ele casou e saiu de casa para construir uma nova família, dando continuidade a esse eterno movimento que é a vida.

       Ontem pela primeira vez em um insight maravilhoso, deleguei a missão que sempre foi minha, que é a de fazer o churrasco, para meu filho Andrei. Eu não tinha motivos para ficar apenas tomando cerveja e conversando, mas mesmo assim foi exatamente o que eu fiz, e nesse momento mágico entre a preparação do churrasco e o jantar (que ficou ótimo) feito por ele e a sua esposa que senti que meu filho cresceu, deixou de ser um guri e hoje é um homem feliz.

        Coisa boa isso!