Tímido o sol começa lerdo
A espiar pela coxilha, salpicando
De sombras o pasto de tantos formigueiros
O céu, já de um azul claro
Ainda acolhe o último luzeiro
A dança da cuia, de mão em mão,
Num centenário ritual ameniza e entrelaça
A rudeza do peão
A grandeza da raça
Quebrando o lusco-fusco,
Uma brasa risca o ar,
Com certa frequência,
E de boca em boca,
Vai prendendo palheiros grossos
Que se apagam constantemente
O astro-rei, lá fora,
Se levanta mais um pouco
Lá dentro engrossa o respingar
De gordura sobre as brasas.
Ernani Amaro de OLiveira (Uruguaina)
sábado, 4 de setembro de 2010
INAUGURAÇÃO
Ontem a noite com a presença de inúmeras lideranças, aconteceu os atos de inauguração da CASA DO POETA DE SANTIAGO.
Foi uma noite de festa.Momentos de grande emoção, onde nos deleitamos com poemas e interpretações.
A casa esteve lotada.
Hoje continua as festividades, inclusive com o lançamento do livro: SEMENTES LITERÁRIAS do poeta Clodinei Silveira Machado.
sexta-feira, 3 de setembro de 2010
O HOMEM A BARRIGA E A CERVEJA
Um relato sensacional feito por uma mulher,defendendo a nossa barriguinha de cerveja.
Confesso que li emocionado e me identifiquei muito com o texto.
Foi mandado pela minha amiga Tainã.
Que têm um dos blogs mais interessantes.(cenasdaminhamemoria.blogspot.com)
"Mulheres de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga.Se for musculosa, torneada, estilo ‘tanquinho’, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Senão, não presta.
Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os ‘tanquinhos’ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo pra beber a mistura patética de vodka com ‘clight’ que trouxe de casa.E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ‘ah, amor, ‘Quarteirão’ é gostoso, mas você podia provar uma ‘McSalad’ com água de coco’. Nunca!
Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga…
Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a serem bem humorados, a usar
o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.. e, quem gosta de homem bonito e sarado, é viado".
Confesso que li emocionado e me identifiquei muito com o texto.
Foi mandado pela minha amiga Tainã.
Que têm um dos blogs mais interessantes.(cenasdaminhamemoria.blogspot.com)
"Mulheres de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga.Se for musculosa, torneada, estilo ‘tanquinho’, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Senão, não presta.
Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os ‘tanquinhos’ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo pra beber a mistura patética de vodka com ‘clight’ que trouxe de casa.E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ‘ah, amor, ‘Quarteirão’ é gostoso, mas você podia provar uma ‘McSalad’ com água de coco’. Nunca!
Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga…
Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a serem bem humorados, a usar
o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.. e, quem gosta de homem bonito e sarado, é viado".
quinta-feira, 2 de setembro de 2010
MEU BRASIL BRASILEIRO
Às vezes fico pensando, o que seria do brasileiro se apôs o Jornal Nacional não houvesse a novela, para o povão poder viajar nas aventuras do Totó e sua ninfeta bandida, ou o italiano sacana que se desdobra para manter seus dois casamentos intercontinentais. Têm também o empresário corrupto, que para atingir seus objetivos trai até a mãe, tem o jovem viciado, a filha que quer saber quem é seu pai. A ricaça emergente querendo entrar para “a sociedade”.
Que seria de nós, pobres brasileiros, se não fosse a Rede Globo administrar nossa vida, dando um universo paralelo para amenizar o dia a dia. Evitando assim que o povão ocupe esse tempo para pensar em apedrejar essa cambada de ladrão, que prospera mais que guanxuma em terra fraca.
VIVA LA PASSIONI!
Às vezes fico pensando, o que seria do brasileiro se apôs o Jornal Nacional não houvesse a novela, para o povão poder viajar nas aventuras do Totó e sua ninfeta bandida, ou o italiano sacana que se desdobra para manter seus dois casamentos intercontinentais. Têm também o empresário corrupto, que para atingir seus objetivos trai até a mãe, tem o jovem viciado, a filha que quer saber quem é seu pai. A ricaça emergente querendo entrar para “a sociedade”.
Que seria de nós, pobres brasileiros, se não fosse a Rede Globo administrar nossa vida, dando um universo paralelo para amenizar o dia a dia. Evitando assim que o povão ocupe esse tempo para pensar em apedrejar essa cambada de ladrão, que prospera mais que guanxuma em terra fraca.
VIVA LA PASSIONI!
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
AMIGOS DA VILA NOVA
Hoje conversando com o seu José Serafini, comerciante tradicional do bairro Vila Nova. Fiquei devéras contente quando ele me confessou ser um assíduo acompanhante das minhas postágens aqui no blog.
Eu conheci o seu José (mais conhecido como Zesinho Serafini do mercado) há mais de 30 anos, pois morei na Vila Nova durante uns 15 anos e sempre vi nele uma pessoa pacata e do bem. Um homem simples e ao mesmo tempo informado, domina vários temas e sempre com sua voz calma e de um jeito manso, expõe seu pensamento sem jamais impor seu ponto de vista.
Eu até ousaria recomendar ao meu amigo J Lemes que em um futuro prôximo convidasse o Zesinho para uma entrevista no programa Expresso no Ar. Tenho certeza que ele tem muita coisa boa para dividir com Santiago.
Hoje conversando com o seu José Serafini, comerciante tradicional do bairro Vila Nova. Fiquei devéras contente quando ele me confessou ser um assíduo acompanhante das minhas postágens aqui no blog.
Eu conheci o seu José (mais conhecido como Zesinho Serafini do mercado) há mais de 30 anos, pois morei na Vila Nova durante uns 15 anos e sempre vi nele uma pessoa pacata e do bem. Um homem simples e ao mesmo tempo informado, domina vários temas e sempre com sua voz calma e de um jeito manso, expõe seu pensamento sem jamais impor seu ponto de vista.
Eu até ousaria recomendar ao meu amigo J Lemes que em um futuro prôximo convidasse o Zesinho para uma entrevista no programa Expresso no Ar. Tenho certeza que ele tem muita coisa boa para dividir com Santiago.
FRASE DA NOITE
- "As oportunidades são como o nascer do sol, se você esperar demais
vai perdê-las".
José Serafini (comerciante)
vai perdê-las".
José Serafini (comerciante)
QUEM SOU EU?
Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou gremista, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO , para o povão... PRESUNTO... Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui... ARREBATADO...
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!!
E pensar que um dia já fui mais EU.
Luiz Fernando Veríssimo.
Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou gremista, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO , para o povão... PRESUNTO... Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui... ARREBATADO...
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!!
E pensar que um dia já fui mais EU.
Luiz Fernando Veríssimo.
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