FRASE DO DIA

“Opinião é como bunda: todos têm uma. Dá quem quer!”

GAMBIARRAS

Gambiarra é um nome estranho para definir o costume brasileiro de sempre dar um jeitinho, de sempre achar uma maneira mais simples ou complicada de fazer a mesma coisa de uma maneira diferente. Eu por exemplo, como um apaixonado por churrasco, tenho uma churrasqueira de fundamento aqui dentro da garagem, mas como todo o bom gambiarrista, não resisti a tentação de utilizar o fogo da lareira para assar meu almoço.

Assisti o jogo dos hermanos argentinos, dos quais eu sou quase tão torcedor quanto do time do Dunga. Apesar deles terem garfiado o gol dos afrodescendentes acabaram ganhando de de 1x0 e a culpa foi do juiz que não marcou a falta. E o Messi fez uma apresentação belíssima dígna do melhor do mundo.

Enquanto a carne assa. E depois de ter verificado que não estava queimando anjico e nem assando dourado(J. Lemes), tirei umas fotos e resolvi postar um pouco do cotidiano,pois estou sem inspiração para escrever, uma vez que o frio me conduziu a um auto-exílio voluntário.

UTILIDADE PÚBLICA

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL

É fácil! Basta compará-la a um automóvel .

1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo 'perua'.

2) Verifique o ano.

3) Observe o estado de conservação da lataria.

4) É boa de curvas?

5) É macia?

6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?

7) É econômica?

8) Faz pouco barulho?

9) Esquenta rápido?

10) Leve-a para um 'test drive'.

Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precauçao, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.



Bem, sem revanche nao tem graça... Então...



COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL

Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.

1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.

2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.

3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?

4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?

5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?

6) Fuja do que é movido a álcool.

7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.

8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida? (hahahahahahahaha...!!! Essa é a melhor!!!)

9) Ou o que é pior.... De manhã nem com o afogador puxado???????

10) Leve-o para um 'test drive'.

Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não esqueça!

PARA RIR UM POUCO

MORAL DA HISTÓRIA


Funcionário da agência funerária está trabalhando à noite , para
examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.

Examina um corpo , identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida .

- 'Desculpe, Sr. Chagas ( pensa o funcionário ). Mas não posso
mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme . Ela tem que ser conservada para a posteridade '.

Com um bisturi , remove o pênis do morto , guarda-o num frasco e vai para casa .

A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher .

- Tenho algo inacreditável para te mostrar , querida . Nem vais
acreditar !
Depois , abre o frasco e ... ao ver o conteúdo , a sua mulher grita, estarrecida:

- Oh , meu Deus !!!!! O Chagas morreu?!?!

Moral da História : JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA .

ORGULHO DE GAÚCHO

Estava num passeio em Roma quando ao visitar a Catedral de São Pedro.
fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.

Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão daquela ostentação. O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 euros. Fiquei tentado porém declinei da oferta. Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre amesma: Linha direta com o paraíso ao custo de 100 euros a ligação.

Depois da Itália vim para o Brasil e fui direto para o Rio Grande do Sul. Ao visitar a nossa gloriosa Catedral Metropolitana de Porto Alegre, na famosa Praça da Matriz, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro. Sob o telefone um cartaz que dizia:

LINHA DIRETA COM O PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte ecinco centavos ).

Não me aguentei, e lasquei....
Padre, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este mas o preço da chamadaera 100 euros.

Por que aqui é somente R$ 25 centavos?
O Padre sorriu e disse: - meu irmão, tu estás no Rio Grande do Sul - aqui a ligação é local !!!

ARROZ DE CARRETEIRO ( receita)

Hoje saboreando um autêntico arroz de carreteiro, lembrei que à algum tempo prometi passar umas dicas de como ser bem sucedido no preparo desse apetitoso e conveniente prato, com alto teor calórico, ideal para esses dias frios.

Pois bem, vamos começar diminuindo o sal que vem impregnado no charque. Não se assustem, mas sal se tira com sal e de um jeito muito rápido. Aprendi com os uruguaios e é muito simples. É o seguinte: Ponha o charque em uma panela com água e bota pra esquentar, quando estiver quase fervendo, veja bem eu disse quase fervendo, você acrescenta umas 4 ou 5 colheres de sal de cozinha e misture por alguns minutos, tipo uns 3 ou 4 minutos e enxague o charque com água fria em abundáncia.

Bem após esse processo, que foi muito rápido, você tem um charque quase insosso e com todo o sabor da carne preservado.

Agora é so fritar o charque acrescentar alho e cebola picados (só alho e cebola)e para cada copo de charque um de arroz.

Depois de tudo frito acrescente a água em ponto de mate (nunca fervendo) mais ou menos um dedo acima.
Quando começar a ferver baixe o fogo e deixe cozinhar por uns 15 minutos, desligue o fogo e deixe mais uns 5 minutos a panela tampada.

E depois disso tudo me convide para a degustação que eu levo o vinho.

OVOS NO PARABRISA-- CUIDADO!!!

Se, ao conduzir à noite, alguém atirar ovos no parabrisa de seu carro, não ligue o limpador do parabrisa e não bombeie água para o parabrisa, porque ovos misturados com água se transformam numa pasta de aspecto lácteo que irá obstruir sua visão em até 90%. Aí você será obrigado/a a parar e será mais uma vítima de assalto.

Esta é uma nova técnica usada por assaltantes.

Tenha cuidado e preocupe-se com sua segurança.