Vanderlei Machado

É isso ai BIXO

2012-02-28T09:54:00.002-08:00

Demorou quase meio século, para que eu me sentisse preparado a enfrentar um curso superior. Esse dia chegou e entre “grito e bolo-frito”, enfrentei o primeiro dia de URI, com direito a trote e pegadinhas, sobrevivi aos iniciais contatos com uma nova realidade em minha vida.
Sempre sonhei em cursar psicologia, mas como um trabalhador brasileiro que não desiste nunca, primeiro pensei em meus filhotes, que aos poucos foram tomando rumo, seguindo a força do próprio coração, somente depois disso, me sentindo totalmente livre e capaz de recomeçar uma nova etapa, fiz vestibular e virei acadêmico.
Hoje aos 48 anos, sei que será uma luta árdua e que fará com que eu mude meus conceitos constantemente, sei também que muitas vezes terei de buscar forças para continuar em frente, mas sei também que estou tendo uma oportunidade de viver uma nova história e de fazer parte ativa dela e, isso por si só, fará valer a pena me tornar um psicólogo depois de meio século de vida.

PRA RIR UM POUCO

2012-02-26T04:32:00.001-08:00

Daltônico é o Cacete!!!

* Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa Boate chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra à Boate.

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?

Ao que o taxista retruca:

- Daltônico é o cacete! Esta é a minha. Já volto lá pra pegar a sua!!!

2012-02-17T09:54:00.000-08:00

DEUS SEGUNDO SPINOZA

“Para de ficar rezando e batendo o peito! O que eu quero que faças é que saias pelo mundo e desfrutes de tua vida. Eu quero que gozes, cantes, te divirtas e que desfrutes de tudo o que Eu fiz para ti.

Para de ir a esses templos lúgubres, obscuros e frios que tu mesmo construíste e que acreditas ser a minha casa. Minha casa está nas montanhas, nos bosques, nos rios, nos lagos, nas praias. Aí é onde Eu vivo e aí expresso meu amor por ti.

Para de me culpar da tua vida miserável: Eu nunca te disse que há algo mau em ti ou que eras um pecador, ou que tua sexualidade fosse algo mau. O sexo é um presente que Eu te dei e com o qual podes expressar teu amor, teu êxtase, tua alegria. Assim, não me culpes por tudo o que te fizeram crer.

Para de ficar lendo supostas escrituras sagradas que nada têm a ver comigo. Se não podes me ler num amanhecer, numa paisagem, no olhar de teus amigos, nos olhos de teu filhinho...

Não me encontrarás em nenhum livro! Confia em mim e deixa de me pedir. Tu vais me dizer como fazer meu trabalho?

Para de ter tanto medo de mim. Eu não te julgo, nem te critico, nem me irrito, nem te incomodo, nem te castigo. Eu sou puro amor.

Para de me pedir perdão. Não há nada a perdoar. Se Eu te fiz... Eu te enchi de paixões, de limitações, de prazeres, de sentimentos, de necessidades, de incoerências, de livre-arbítrio. Como posso te culpar se respondes a algo que eu pus em ti?

Como posso te castigar por seres como és, se Eu sou quem te fez? Crês que eu poderia criar um lugar para queimar a todos meus filhos que não se comportem bem, pelo resto da eternidade? Que tipo de Deus pode fazer isso?

Esquece qualquer tipo de mandamento, qualquer tipo de lei; essas são artimanhas para te manipular, para te controlar, que só geram culpa em ti.

Respeita teu próximo e não faças o que não queiras para ti. A única coisa que te peço é que prestes atenção a tua vida, que teu estado de alerta seja teu guia.

Esta vida não é uma prova, nem um degrau, nem um passo no caminho, nem um ensaio, nem um prelúdio para o paraíso. Esta vida é o único que há aqui e agora, e o único que precisas.

Eu te fiz absolutamente livre. Não há prêmios nem castigos. Não há pecados nem virtudes. Ninguém leva um placar. Ninguém leva um registro. Tu és absolutamente livre para fazer da tua vida um céu ou um inferno.

Não te poderia dizer se há algo depois desta vida, mas posso te dar um conselho. Vive como se não o houvesse. Como se esta fosse tua única oportunidade de aproveitar, de amar, de existir. Assim, se não há nada, terás aproveitado da oportunidade que te dei. E se houver, tem certeza que Eu não vou te perguntar se foste comportado ou não. Eu vou te perguntar se tu gostaste, se te divertiste... Do que mais gostaste? O que aprendeste?

Para de crer em mim - crer é supor, adivinhar, imaginar.

Eu não quero que acredites em mim. Quero que me sintas em ti. Quero que me sintas em ti quando beijas tua amada, quando agasalhas tua filhinha, quando acaricias teu cachorro, quando tomas banho no mar.

Para de louvar-me! Que tipo de Deus ególatra tu acreditas que Eu seja? Aborrece-me que me louvem. Cansa-me que agradeçam. Tu te sentes grato? Demonstra-o cuidando de ti, de tua saúde, de tuas relações, do mundo. Sentes-te olhado, surpreendido?... Expressa tua alegria! Esse é o jeito de me louvar.

Para de complicar as coisas e de repetir como papagaio o que te ensinaram sobre mim. A única certeza é que tu estás aqui, que estás vivo, e que este mundo está cheio de maravilhas. Para que precisas de mais milagres? Para que tantas explicações?

Não me procures fora! Não me acharás. Procura-me dentro... Aí é que estou batendo em ti.

Baruch Spinoza.

PRA RIR UM POUCO

2012-02-15T13:40:00.001-08:00

O BÊBADO CULTO

Um politico, que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha,
subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados,
reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema
ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O
tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha
postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para
dizer a mesma coisa?

O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível
cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda
é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria
dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um
nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali
jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato,
circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico,
bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu
nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com
todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir
agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou
bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à
leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que
o pariu!

PORQUE OS HOMENS PREFEREM OS CACHORROS

2012-02-09T14:30:00.000-08:00

1. Quanto mais atrasado você está, mais excitados seus cachorros ficam ao vê-lo.
2. Cachorros não notam se você os chama pelo nome de outro cachorro.
3. Cachorros gostam que você deixe coisas no chão.
4. Os pais do cachorro nunca visitam.
5.Cachorros concordam que você tem que aumentar sua voz para argumentar.
6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; eles estão prontos para sair 24 horas por dia.
7. Cachorros acham engraçado quando você está bêbado.
8. Cachorros gostam de sair para caçar e pescar.
9. Um cachorro nunca irá lhe acordar à noite para perguntar, “Se eu morresse, você iria ter outro cachorro???…”
10. Se um cachorro tem filhos, você pode pôr um anúncio no jornal e dá-los para outras pessoas.
11. Um cachorro deixará você colocar uma coleira nele sem o chamar de pervertido.
13. Cachorros gostam de passear na traseira do carro.
14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.

PRA RIR UM POUCO

2012-02-03T13:58:00.001-08:00

JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o
que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de
minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar
minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável.. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo
desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a
acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não
me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí
que eu dei um tiro no filho da puta!!

NASCEU O GABRIEL

2012-01-28T06:01:00.000-08:00

Hoje as 04hs15minutos, nasceu meu neto Gabriel. Um guri saudável e cheio de vida, nasceu pesando 3kg e 380gramas. Enfim, estamos todos maravilhados com essa nova vida que veio para fazer parte de nosso mundo.

PARA PENSAR UM POUCO

2012-01-25T10:47:00.000-08:00

CHUVA

2012-01-25T09:04:00.001-08:00

Quando a chuva cai, depois de uma longa e penosa estiagem, trás junto com seus pingos de água doce, bem mais do que alento e alegria. Na verdade tudo que poderíamos sonhar ou deixar de sonhar pela falta de chuvas, acaba virando uma festa onde muitos voltam a serem crianças correndo de pés descalços em um delicioso banho, lavando o corpo e alma em total felicidade.
Esse milagre das águas, que nem sempre sentimos, quando temos em abundância. Mas basta ficarmos um longo período sem chuva para que tudo se complique e mesmo assim não é o suficiente para que aja uma conscientização: Que mesmo com todos os avanços tecnológicos alcançados pelo homem, nada substitui a natureza. Aliás, tudo que fazemos em nome do progresso, parece apenas interferir negativamente em nosso presente e profetizar um futuro de contratempos.
Que lições são tiradas desses fenômenos climáticos?
São muitos os ensinamentos que a natureza nos passa todos os dias, mas que pela vontade de viver intensamente e buscar o progresso junto com o crescimento pessoal e profissional, poucas vezes paramos para pensar a longo prazo, tipo o que será do planeta daqui a 100 anos, uma vez que em menos de 50 já desmatamos e poluímos mais do que ao longo de toda a história da humanidade.
Voltou a chover aqui no sul, as chuvas não param no centro-oeste, as árvores continuam sendo derrubadas, a fumaça continua subindo ao céu, os rios recebem toda espécie de sujeira e o BBB está fazendo o maior sucesso.
Assim caminha a humanidade. Até quando?

UMA HISTÓRIA VERÍDICA

2012-01-24T08:40:00.000-08:00

Não havia no povoado pior emprego do que 'porteiro da zona'.
Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem?
O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.
Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de idéias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento.
Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções.
Ao porteiro disse:
- A partir de hoje, o senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.
- Eu adoraria fazer isso, senhor, - balbuciou - mas eu não sei ler nem escrever.
- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.
- Mas senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa.
- Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo senhor. Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte.
Dito isso, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer? Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho. Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego. Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado. Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa. Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra. E assim fez. No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:
- Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar.
- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar, já que...
- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.
- Se é assim, está bem.
Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:
- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?
- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens mais próxima está a dois dias de viagem, de mula.
- Façamos um trato - disse o vizinho. Eu pagarei os dias de ida e volta, mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece?
Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias. Aceitou. Voltou a montar na sua mula e viajou. No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa.
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo. Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras. Que lhe parece?
O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora. E nosso amigo guardou as palavras que escutara: 'não disponho de tempo para viajar para fazer compras'. Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas.
Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro, trazendo mais ferramentas do que as que já havia vendido.
De fato, poderia economizar algum tempo em viagens.
A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viagem, faziam encomendas. Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes. Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado. Todos estavam contentes e compravam dele. Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam os pedidos. Ele era um bom cliente. Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, a ter de gastar dias em viagens.
Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos. E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc... E após foram os pregos e os parafusos...
Em poucos anos, ele se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas.
Um dia decidiu doar uma escola ao povoado. Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício.
No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e disse:
- É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do livro de atas desta nova escola.
- A honra seria minha, disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.
- O Senhor? disse incrédulo o prefeito. O senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado. Eu pergunto: o que teria sido do senhor se soubesse ler e escrever?
- Isso eu posso responder, disse o homem com toda a calma:
- Se eu soubesse ler e escrever...ainda seria o PORTEIRO DO PUTEIRO!

Essa história é verídica, e refere-se a um grande industrial chamado... Valentin Tramontina, fundador das Indústrias Tramontina, que hoje tem 10 fábricas, 5.500 empregados, produz 24 milhões de unidades variadas por mês e exporta com marca própria para mais de 120 países – é a única empresa genuìnamente brasileira nessa condição. A cidadezinha citada é Carlos Barbosa, e fica no interior do Rio Grande do Sul.

CUSCO GAÚCHO

2012-01-22T15:06:00.000-08:00

PRA RIR UM POUCO

2012-01-21T04:51:00.001-08:00

LADO ERRADO DA CAMA

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima,
levanta-se da cama e exclama:

... - Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!

Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está usando!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou..

Mais adiante, encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está lindo. Parabéns!

- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.

Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.

Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre...

- E posso saber por quê?

- É que a Madre calçou as sandálias do Padre Antônio...

O HOMEM E O CLIMA

2012-01-09T10:21:00.000-08:00

Ontem no início da noite, já no final do dia de domingo, choveu um pouco em Santiago, mais na cidade do que no interior, que por sinal é onde a seca se faz mais devastadora.
O verão começou intenso e com falta de chuvas. Os prejuízos se apresentam em forma de lavouras destruídas, secas e improdutivas.
As águas dos rios estão desaparecendo e os açudes secando, matando os poucos peixes que ainda restam, os animais sofrem de sede e fome com o pasto seco. Nessas horas o povo se une em um só pensamento: Queremos chuva!
O governo promete medidas emergenciais tipo: Socorrer os produtores e aumentar os mananciais para soluções futuras. Vira ano e pôs ano e sempre somos surpreendidos pelo tempo, com chuvas em excesso ou falta delas, vendavais e granizo, frio de renguear cusco ou calorão de fritar miolos. Tudo no seu tempo é claro.
Uma coisa é certa, vamos ter muito calor com queixas nesse verão e muito bater de queixo no próximo inverno.
E assim caminha a humanidade, graças a Deus. Será?

FRASE DO DIA

2012-01-07T12:53:00.001-08:00

A oposição em Santiago é tão frajola, que seus principais militantes são os descartados da situação. Durma com esse barulho.

2011-12-31T14:37:00.001-08:00

ANO NOVO
Estamos entrando em um ano novo, como se estivéssemos começando uma nova etapa em nossas vidas, como se pudéssemos começar uma nova história deixando para trás, junto com o ano que terminou todas as angústias e dificuldades que foram sendo absorvidas ao logo dos tempos.
E é exatamente isso que nós brasileiros, que não desistimos nunca, faremos hoje na virada do ano. Deixaremos 2011 para trás e começaremos a viver 2012. Novinho em folha, zeradinho e cheirando, cheirando a novo, recém-saído da fábrica. E entre risos e abraços, faremos brindes e louvaremos essa eterna magia do recomeço.
UM BRINDE AO ANO NOVO e a todas as oportunidades que surgirão.

PRA RIR UM POUCO

2011-12-29T07:58:00.001-08:00

A primeira vez do índio:

Um índio foi ao bordel e disse :

' Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro ! '

A dona do bordel perguntou :

' Índio tem experiência ? Já fez antes ? '

Indio respondeu :

- ' Índio primeira vez. '

A dona do bordel ponderou :

- ' Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se

faz e depois volta aqui. '

Uma semana depois, o índio voltou ao bordel :

- ' Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu. '

A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já

havia uma moça esperando por ele.

O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar

de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda dela.

Aos gritos, a dita cuja pergunta :

- ' Índio está maluco ? O que você está fazendo ? '

Ele responde :

- ' Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco ! '

PROMOÇÃO DO PASINI

2011-12-27T08:38:00.000-08:00

Nosso bom amigo Pasini, que recentemente foi trasferido para Olinda seguindo os rumos que sua carreira o leva, acaba de ser promovido a major.
Para todos nós teus amigos foi uma ótima notícia de final de ano. Aproveita muito essa cidade paradisíaca junto com tua adorável família, mas não esqueça de voltar a tua cidade de Santiago, pois somos egoistas e queremos conviver com vocês por perto.
Parabéns e um grande abraço meu amigo PASINI!

CONTAGEM REGRESSIVA PARA A COPA 2014...

2011-12-26T09:47:00.000-08:00

Faltam 3 anos,
12 estádios,
1 seleção,
1 técnico,
36 hotéis,
14 aeroportos,
120.000 km de rodovias,
2.000 km de metrô,
4 trens-bala,
115 favelas pacificadas,
33.000 soldados preparados,
2.000 restaurantes e
150.000 motoristas de taxi falando inglês.
Sejamos otimistas, falta pouco!

CURIOSIDADES

2011-12-21T14:49:00.000-08:00

AS 12 CIDADES MAIS POPULOSAS DO MUNDO
De tanto ouvir falar em caos no trânsito e dificuldades em geral, para viver em uma cidade do tamanho de Santiago, resolvi pesquisar quais as maiores e mais populosas cidades do mundo.
Pois bem, espero que com essa pequena postagem as pessoas possam fazer um comparativo e concluir que por maior que seja o fascínio das grandes metrópoles, nada se compara com a tranquilidade de viver em uma cidade pequena e aconchegante.
Vamos lá então:
Em décimo segundo lugar: LOS ANGELES---12.762,000
Em décimo primeiro lugar: BUENOS AIRES-13.074,000
Em décimo lugar: KARASCHI- PAQUISTÃO---13.125,000
Em nono lugar: DHAKA- BANGLADESCH------14.648,000
Em oitavo lugar: CALCUTÁ- ÍNDIA--------15.552,000
Em sétimo lugar: SHANGAI—CHINA---------16.575,000
Em Sexto lugar: nova York—USA----------19.425,000
Em quinto lugar: CIDADE DO MÉXICO------19.460,000
Em quarto lugar: BOMBAIM-ÍNDIA---------20.041,000
Em terceiro lugar: SÃO PAULO- BRASIL—--20.262,000
Em segundo lugar: DELHI—ÍNDIA----------22.157,000
EM PRIMEIRO LUGAR: TÓQUIO- JAPÃO-------36.669,000

FRASE DO DIA

2011-12-19T17:18:00.001-08:00

As pessoas morrem pela velocidade, que é proporcional a velocidade com que é esquecida a tragêdia. Assim continuam correndo feito loucos.

FRASE DO DIA

2011-12-16T07:34:00.001-08:00

Oposição em Santiago, diante de tanta coisa boa que está acontecendo, deveria receber uma ajuda de custo pela luta inglôria.

FRASE DO DIA

2011-12-15T07:45:00.000-08:00

Jornalismo é publicar aquilo que alguém não quer que se publique. Todo o resto é publicidade.

NÍVER DA FILHOTA

2011-12-06T08:52:00.001-08:00

Hoje minha filhota está de aniversário, parece que foi ontem que segurei no colo aquela menininha com olhos grandes e negros e de uma beleza encantadora, sorriso fácil e de personalidade muito forte.
Drika, como é carinhosamente chamada, apelido esse que ela mesmo escolheu, é mais um exemplo de sua personalidade. Afinal apelido bom é o que nós mesmos escolhemos.
Para a Drika não basta ela estar feliz e vivendo uma faze linda em sua vida, ela interaje com seus familiares e amigos, sempre no intuito de tornar suas vidas melhores e para isso usa de todo seu talento de convencimento para atingir seus objetivos.
A Drika vai me dar um neto no início de 2012. Também me convenceu a fazer vestibular, o qual passei. Agora está querendo me transformar em um vovô universitário cursando Psicologia.
PARABÉNS FILHOTINHA!!!

PRA RIR UM POUCO

2011-12-05T10:43:00.000-08:00

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista um Bolo "Nega Maluca".
O balconista diz à cliente que usar o nome "nega maluca", hoje em dia, pode dar cadeia, DEVIDO A:
- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes,
- Além da Lei "Maria da Penha"...

- Então, meu filho, como peço a porra desse bolo?
- Bolo Afro-descendente com distúrbio neuro psiquiátrico...

SOCIEDADE DE CONSUMO

2011-12-03T12:24:00.000-08:00

Estamos vivendo tempos de transformações, onde o planeta manda recados, que são vistos com olhos distraídos e ouvidos moucos. Pois afinal começou a promoção do carro da moda, da televisão de tela plana, do celular mais moderno ainda.
O consumismo virou uma fome imaginária e fugaz.
Para os empresários e políticos governistas, esse é o caminho do progresso e as oportunidades estão abertas para todos.
Para o povão basta sobreviver e colocar créditos no celular novo, que comprou em várias prestações.
A mudança está acontecendo e se vai ser para o bem ou para o mal, só o tempo vai mostrar. Hoje fiz vestibular para psicologia.

O ROBÔ

2011-12-03T05:36:00.000-08:00

O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo no jantar.
-Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
- Ok, vi um DVD na casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
- Ok, era pornô. - Choraminga o filho.
- O quê?
- Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô!
O robô dá um tapa no pai.
A mãe ri - Ahahaha! Ele é mesmo teu filho.
O robô dá um tapa na mãe!

FRASE DO DIA

2011-11-29T11:02:00.000-08:00

Contradição, é acusar o governo de promover "Pão e circo" e ao mesmo tempo ser contra o projeto "cidade educadora".

FEIRA DO LIVRO DE SANTIAGO

2011-11-24T08:57:00.000-08:00

A feira do livro começou "bombando", logo no primeiro dia recebeu um grande público e ao que tudo indica vai ser cada vez mais visitada nos próximos dias.
Ao som da sineta do xerife Tide Lima e pelas bençãos do nosso ilustre patrono Neltair Abreu, o "Santiago", talentoso cartunista premiado no munto todo por suas charges e caricaturas maravilhosas.
Santiago terra dos poetas e cidade educadora, rompe barreiras e conquista espaço com criatividade e dinamismo de seus administradores e de seu povo que apoia a cultura e o desenvolvimento através das artes.
Vamos viver a FEIRA DO LIVRO!!!

PRA RIR UM POUCO

2011-11-24T08:51:00.001-08:00

O BANQUEIRO
Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limusine" quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama.

Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Por quê vocês estão comendo grama...?
- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - . Por isso temos que comer grama.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.

- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.

- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!

- Pois que venham também - respondeu o banqueiro.

E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom... Obrigado por nos levar a todos!

O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20 centímetros de altura!

"Quando você achar que um banqueiro (ou banco) está lhe ajudando, não se iluda, pense mais um pouco antes de aceitar qualquer acordo..."

SUGESTÃO AOS VEREADORES

2011-11-14T07:27:00.000-08:00

Perdemos o nosso Chicão e isso é irreparável. O que nos resta é seguir vivendo e fazendo uso do seu exemplo de dignidade e sabedoria, exigindo dos políticos que lembrem do Chicão sempre que forem decidir pelo povo, fazendo dos bons exemplos de fazer política, uma cartilha para ser perpetuada na vida pública.
Chicão nos deixou um legado de pureza e bondade. Minha sugestão: Uma vez que Chicão morou durante muito tempo ali na rua 13 de maio e que seu clube do coração também fica na mesma rua; O que os senhores acham de trocarmos o nome da rua 13 de maio para: RUA DEPUTADO FRANCISCO GORSKI?

PERDA TOTAL

2011-11-13T11:27:00.002-08:00

Santiago perde seu filho mais ilustre na atualidade. Um homem a frente de seu tempo, um visionário humanista, um homem que ao longo de sua vida conquistou os corações pelo seu jeito simples e objetivo. Sua forma de fazer política era qualquer coisa de cativante.
Chicão deixou a vida para entrar para a história.
O mais triste desse episódio é que foi uma perda total, pois muito cedo não teremos alguém que se assemelhe a esse grande líder, e essa sensação de orfandade espalhada pelos corações dos gaúchos se manterá por décadas.
Descansa em paz amigão!!!

QUATRO ESTAÇÕES

2011-11-08T10:23:00.000-08:00

Estamos caminhando a passos largos em direção da estação mais quente do ano. O calor já começa a ficar inquietante e ao que tudo indica, vai ficar quase que insuportável ao relento.
Aqui no Rio Grande tudo são “oito ou oitenta”, ou o cara é colorado ou é gremista, faz um “frio de renguear cusco”, ou um "calorão de fritar os miolos". Uns adoram o frio, outros são apaixonados pelo calor. Então sempre teremos assunto para ouvir reclamação de uns e apologias de outros.
Eu confesso que adoro o inverno, sou fã da primavera, curto o verão e tenho uma simpatia toda especial pelo outono e, torço pelo inter desde criança.

PRA RIR UM POUCO

2011-11-03T15:56:00.000-07:00

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro. O suíço pergunta:
- Entschuldigen sie, koennen sie koennen Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak English?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?

PRA RIR UM POUCO

2011-11-01T14:50:00.001-07:00

Um velho português, vestido como cowboy: com chapéu de cowboy, camisa de cowboy, calça de cowboy, cinto de cowboy e bota de cowboy, entra num bar e pede uma bebida. Ao seu lado está uma moça que olha para ele admirada e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
O sujeito responde:
- Bem, passei minha vida toda criando gado, domando cavalos, consertando cercas... Acho que eu sou mesmo um cowboy!
Em seguida, ele pergunta o que ela é.
- Eu nunca estive numa fazenda, portanto não sou um cowboy... - responde a moça sorrindo. - Sou lésbica. Passo o dia pensando em mulheres. Assim que acordo penso em mulher. Quando eu como, tomo banho, assisto televisão, qualquer coisa que eu faça me faz pensar em mulher.
Pouco depois ela vai embora. Passado um tempo, um casal entra no bar e senta ao lado do cowboy. A moça olha para ele e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
- Eu sempre pensei que fosse... - responde o português - ...mas acabo de descobrir que sou lésbica!!!

FRASE DO DIA

2011-10-29T15:40:00.000-07:00

“Que país é este

que junta milhões numa marcha gay,

Outros milhões numa marcha evangélica,

Muitas centenas numa marcha a favor da maconha,

Mas que não se mobiliza contra a corrupção?”

Juan Aries (Jornalista Espanhol, falando do Brasil)

FRASE DO DIA

2011-10-27T09:22:00.000-07:00

"O PT é, de fato, um partido interessante...
Começou com presos políticos e vai terminar com políticos presos..."
(Joelmir Betting).

QUEREM ACABAR COM A LINGUIÇA

2011-10-25T11:57:00.000-07:00

Estamos prestes a sofrer um duro revés em nossa cidade, caso se concretize a proibição da linguiça. Produto tradicional e saboroso, que é fabricada em todos os açougues e casas de carne de Santiago.
A linguiça Santiaguense é famosa por toda a região, uma vez que aqui é uma das poucas cidades que o produto é fabricado e vendido livremente e levado como relíquia para outros pagos.
Agora estamos correndo o risco de não encontrar mais o produto em qualquer açougue, pois os “Homens” do governo exigem que a linguiça só possa ser fabricada por frigorífico especializado em linguiça.
A linguiça Santiaguense é famosa e levada por quem vizita nossa cidade para ser apreciada e elogiada por pessoas de todos os níveis sociais, e nunca ouvimos falar que alguém passou mal comendo nossa linguiça.
Portanto amigos, vamos lutar pela manutenção do produto artesanal, feito aqui em Santiago: Que continue sendo vendida do mesmo jeito e consumida por quem quer que seja.
Viva o direito democrático de consumir linguiça de açougue!

PRA RIR UM POUCO

2011-10-23T14:05:00.001-07:00

''A ONU enviou uma carta para cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo". A pesquisa foi um fracasso. Os Europeus não entenderam o que era 'escassez' e os africanos não sabiam o que era 'alimento'. Os cubanos não entenderam o que era 'opinião' e os argentinos, o significado de 'por favor'. Os norte americanos nem imaginam o que seja 'resto do mundo'. O congresso brasileiro está debatendo o que é 'honestamente'

PRA RIR UM POUCO

2011-10-20T15:34:00.000-07:00

Num ônibus.

Um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lia o jornal.

De repente, com a voz "empastada", o bêbado perguntou ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite ?

O pároco querendo aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e respondeu:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer.

O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.

Pouco depois, o padre achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou amenizar:

- Há quanto tempo o senhor está com artrite ?

- Eu ?... Eu não tenho artrite, não senhor!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !!!

RODEIO CÉZAR PARANÁ

2011-10-19T08:04:00.000-07:00

Santiago está entrando definitivamente no mapa dos grandes espetáculos de rodeios do Brasil e da América, com a vinda pela segunda vez, do maior rodeio em touros da história de nossa cidade.
O primeiro que aconteceu em 2010, foi um sucesso estrondoso,levando ao delírio milhares de pessoas que lotaram as arquibancadas da arena.
Por se tratar de um espetáculo profissional e de responsabilidade, onde os touros e os peões são os artistas principais, vale a pena ir conferir e fazer parte dessa festa aqui em nossa cidade. Eu fui no ano passado gostei muito e irei novamente esse ano.

CHURRASCO EM DUAS VERSÕES

2011-10-18T10:59:00.000-07:00

O QUE É UM CHURRASCO?? (Escrito por uma mulher )

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres
necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo
uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o
cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e,
diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.
DIREITO DE RESPOSTA ( Escrito por um homem)
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer
as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte
de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro
disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum
homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as
mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come
churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para agrelha
ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada
reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'.
Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma
hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão
suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

PARABÉNS PAZINI

2011-10-17T11:11:00.000-07:00

Nosso amigo Giovani Pasini recebeu uma justa homenagem pelos seus serviços prestados na Escola Militar Olavo Bilac de Santa Maria. Pasini conquistou o prêmio Paulo Freire de talentos em educação, entregue pela Câmara de Vereadores de Santa Maria.
Amigo você é um talento imprescindível em qualquer parte em que trabalhar por esse Brasil.
Já estamos com saudade!

PRA RIR UM POUCO

2011-10-16T10:14:00.001-07:00

ONZE EXPRESSÕES USADAS PELAS MULHERES
E SEUS REAIS SIGNIFICADOS.

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar!": Lascou-se! Você está a 30 segundos de se arrepender de ter nascido...

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

2011-10-15T11:06:00.000-07:00

DIA DOS PROFESSORES

Um dia para pensar e repensar o papel do professor em nossas vidas. Afinal quem não passou um dia sequer pela vida desses mestres do conhecimento.
Quem não lembra com carinho daquela professora, que na infância marcou tua vida segurando a mão ensinando a desenhar as primeiras letras.
Hoje me lembrei de uma frase que tive de escrever em uma página inteira num caderno de caligrafia, em uma tentativa de melhorar minha letra, coisa que confesso não ter alcançado êxito. Pelo menos a frase eu nunca esqueci e olha que isso já faz quase 40 anos.
Só tenho lembranças boas do meu tempo de colégio, tão boas que já penso com carinho na ideia de voltar à sala de aula em busca de uma qualificação superior.
Parabéns a todos os professores do mundo.

PRA RIR UM POUCO

2011-10-13T18:31:00.000-07:00

Eram dois pescadores gêmeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava seu sustento.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como uma desgraça nunca vem só, a
lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha desmaiou!

CONVITE

2011-10-11T16:55:00.000-07:00

SIMPLES ASSIM

2011-10-09T07:37:00.000-07:00

DOZE CONSELHOS
PARA TER UM INFARTO FELIZ !
Dr. Ernesto Artur - Cardiologista

Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma
enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu
de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida
inconscientemente.

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo.
As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa
e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias,
conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários,
encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo
contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar
negócios ou fazer reuniões importantes..

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou
tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de
ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se
nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de
estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te
deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e
sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de
oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida.
Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.

Duvido que voce não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!

IMPORTANTE:

OS ATAQUES DE CORAÇÃO

Uma nota importante sobre os ataques cardíacos..

Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo. Há
também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como
náuseas e suores abundantes.

Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque
cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam,
não se levantaram... Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.

Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as
com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (192, 193 ou 190) e diga
''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá
e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no
tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE
DEITE !!!!

FRASE DO DIA

2011-10-08T06:45:00.001-07:00

As mulheres só não dominaram o mundo, porque ainda não decidiram que modelito usar no evento.

DEPOIS DA TEMPESTADE

2011-10-07T10:00:00.000-07:00

Santiago sofreu um duro revés com as estripulias do tempo, que nos trouxe muitos problemas e prejuízos, deixando um rastro de destruição e desespero.
Mas e depois da tempestade o que podemos tirar de ensinamento desse temporal que assolou a terra dos poetas e adjacências?
Acho que a melhor das experiências é descobrir que moramos em uma cidade solidária e acolhedora e que nos momentos de extrema dificuldade o povo se une e busca em conjunto soluções para reerguer nossa cidade e voltarmos a ser aquela terra dos poetas tranquila e educadora.
Hoje faz uma semana da tempestade e já estamos com boa parte da cidade recuperada e nosso povo já volta a sorrir e olhar o futuro com olhos de esperança.
Aos poucos vai voltando a paz e a tranquilidade aqui na aldeia.

GAMBIARRAS

2011-09-30T09:45:00.000-07:00

Hoje em dia somos surpreendidos com cada coisa que foge da compreensão humana.
Quando pensamos que já vimos coisas esquisitas o suficiente, eis que aparece um galinho querendo se passar por cisne, nem que para isso tenha de se socorrer de uma estranha gambiarra.

PRA RIR UM POUCO

2011-09-27T17:08:00.000-07:00

O gaudério chegou no fandango com seu jeito grosso - mais grosso que
porta de cofre.... e logo se engraçou pro lado de uma china.
Chamou a prenda pro salão e se atracaram numa rancheira. A moça tinha
comido um churrasco de ovelha macanudo com batata doce e repolho e,
dançando aquela rancheira bem marcada pulada não se aguentou e largou
uma "bufa" violenta e confirmada.
O cheiro subiu por dentro do vestido e foi sair pelo decote,
estourando bem na cara do índio velho que se queixou com pesar:
- Mas escuta, guria... que cheiro forte é este?
E a moça, muito embaraçada, mais vermelha que pitanga
pisoteada, responde:
- É o meu perfume! Hihihi...
- Mas isso aí é perfume de quê, guria? retruca o gaudério.
E a moça:
- É de rosas! Hihihi...
E o gaudério sincero como ele só, responde:
- Mazolha, tchê... então cagaram na roseira!!!

CURIOSIDADES

2011-09-18T13:05:00.001-07:00

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena,
e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.
Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa".
Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!

RESUMINDO:
QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE ORELHA EM PÉ.
Cultura demais é uma droga!!!

GRANDE DEFINIÇÃO

2011-09-16T16:58:00.000-07:00

Uma revista inglesa
promoveu um concurso para
premiar a melhor definição de
"esposa"

O texto ganhador
é simplesmente um primor:

"Esposa
é aquela pessoa
amiga e companheira,
que está sempre ali,
a seu lado,
para ajudá-lo a resolver
os grandes problemas
que você não teria
se fosse solteiro"

FESTEJOS FARROUPILHAS

2011-09-13T11:08:00.000-07:00

Estamos começando as comemorações gauchescas aqui nos pagos do sul, agora até o dia 20 de Setembro, serão dias de muita dança e comilança por todo nosso rio grande e por que não dizer pelo Brasil e o mundo. Uma vez que os gaúchos já conquistaram quase que todo planeta, fincando CTGs em tudo quanto é canto desse mundão de meu Deus.
Aqui em Santiago, haverá festas em todos os clubes e piquetes, onde serão servidos: o delicioso carreteiro, a feijoada o ensopado de mandioca e por ai á fora, serão dias de grande alegria e congraçamento, onde as tradições gaúchas serão evidenciadas e comemoradas.
A semana farroupilha é para nós gaúchos a maior festa do ano. E é uma festa tão linda que é comemorada até por quem não é gaúcho, como no caso do meu sobrinho Rodrigo lá de Campo Grande MS que me confidenciou dizendo: Tio, aqui nos comemoramos o segundo lugar na peleia e mesmo assim a festa corre bonita no más.

PRA RIR UM POUCO

2011-09-12T17:42:00.001-07:00

Você mora de aluguel? Se sente infeliz?
Então talvez lhe conforte saber que existem
pessoas em situação pior que a sua.
O pior inquilino é o espermatozóide.

Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.

E você ainda reclama da vida!!!!

PRA RIR UM POUCO

2011-09-02T16:48:00.001-07:00

EU TE CONHEÇO!

Num julgamento em Lins , o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

-Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, ! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou.. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É Claro que eu o conheço!
Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

'Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso..... Fui claro???

AGOSTO

2011-08-30T11:54:00.000-07:00

Entre o mês de Julho e Setembro temos o Mês de Agosto, também conhecido como mês do cachorro louco. Onde tudo que é coisa de mau agouro encontra um clima propício para se manifestar, nesse não foi diferente: Tivemos uns tempo quente fora da “casinha” e uns frios de resfriar meio mundo, também para nos colorados conquistamos mais um título da recopa, porem terminamos o mês perdendo para um quase rebaixado Grêmio.
Pois é, estamos chegando ao final do mês de Agosto, também chamado do “mês do desgosto”, mas é claro que tudo são crendices e ditados populares e que o Agosto é apenas o oitavo mês do ano e está ai para nos lembrar de que vai entrar Setembro e que estamos chegando mais uma vez no final do ano e que estamos prestes a viver o famigerado ano par, onde acontecem as eleições e onde temos de conviver com toda aquela ladainha de pessoas despreparadas prometendo resolver os problemas do mundo, desde que você vote nela e ajude conquistar uma vaga no tão sonhado cargo político.
Bem, mas as eleições ainda demoram um pouquinho, no momento é hora de reajustar os salários dos vereadores (como fizeram na capital) e votar no aumento do efetivo para as próximas câmaras, afinal a lei permite que sejam acrescentados mais alguns grandes homens públicos na folha de pagamento do município em nome das soluções milagrosas, buscadas e alardeadas em nome do voto e logo esquecidas depois de eleitos. Salvo exceções é claro!

PRA RIR UM POUCO

2011-08-23T17:43:00.000-07:00

A prostituta

A Filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de cinco anos; na sua volta, seu pai deu a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?!
Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava?
Porque não telefonou? Vagabunda!
Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:
- Snif, Snif... Pai... Virei prostituta...
- O QUE?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!!
- Ta bom, papai. Como o Senhor quiser... Eu somente voltei aqui para
dar este casaco de pele e a escritura da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta, um titulo vitalício do Jockey Club... e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Buzios, e.....
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta papai, snif, snif!!!
- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu menina!... Eu Tinha entendido professora substituta!!! Vem cá, dá um abraço no papai.

ANIVERSÁRIO DE NOSSA MÃE

2011-08-21T15:08:00.000-07:00

Sexta e sábado nossa família comemorou os 87 anos de D. Cristina Silveira Machado.
Sexta eu fiz um almoço aqui em casa, onde eu mesmo cozinhei para minha mãe e mais alguns familiares, mas a festa mesmo foi no sábado na casa dela e inclusive tudo organizado pela Dona Cristina, que continua levando uma vida tranquila, gozando de boa saúde e lucidez.
Minha mãe é uma daquelas pessoas que te deixam sempre melhor depois de conversar com ela, pois sempre tem uma palavra de incentivo e carinho, fazendo uso de sua sabedoria quase centenária, para viver plenamente o milagre da vida.

PRA RIR UM POUCO

2011-08-16T15:38:00.001-07:00

Joãozinho orando : - Senhor todo poderoso: há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson! Meu locutor favorito Lombard! Meu ator preferido Patrick Swayze! Minha dançarina preferida Lacraia! Esse ano levou minha cantora favorita Amy Winehouse! Quero lembrar ao senhor que meus políticos preferidos são: Sarney, Collor, LuLA, Dilma, ... coloque-os na ordem de sua preferência).

COMO SURGIU A EXPRESSÃO TCHÊ!

2011-08-09T18:13:00.000-07:00

Sotaques e regionalismos na hora de falar são conhecidos desde os tempos de Jesus. Todos na casa do sumo sacerdote reconheceram Pedro como discípulo de Jesus pelo seu jeito "Galileu" de se expressar.

No Brasil também existem muitos regionalismos. Quem já não ouviu um gaúcho dizer: "Barbaridade, Tchê"? Ou de modo mais abreviado "bah, Tchê"?
Essa expressão, própria dos irmãos do sul, tem um significado muito curioso.
Para conhecê-lo, é preciso falar um pouquinho do espanhol, dos quais os gaúchos herdaram seu "Tchê".

Há muitos anos, antes da descoberta do Brasil, o latim marcava acentuada presença nas línguas européias como o francês, espanhol e o português. Além disso o fervor religioso era muito grande entre a população mais simples.
Por essa razão, a linguagem falada no dia, era dominada por expressões religiosas como: "vá com Deus", "queira Deus que isso aconteça", "juro pelo céu que estou falando a verdade" e assim por diante.
Uma forma comum das pessoas se referirem a outra era usando interjeições também religiosas como: "Ô criatura de Deus, por que você fez isso"? Ou "menino do céu, onde você pensa que vai"? Muita gente especialmente no interior ainda fala desse jeito.

Os espanhóis preferiam abreviar algumas dessas interjeições e, ao invés de exclamar "gente do céu", falavam apenas Che! (se lê Tchê) que era uma abreviatura da palavra caelestis (se lê tchelestis) e significa do céu. Eles usavam essa expressão para expressar espanto, admiração, susto. Era talvez uma forma de apelar a Deus na hora do sufoco. Mas também serviam dela para chamar pessoas ou animais.
Com a descoberta da América, os espanhóis trouxeram essa expressão para as colônias latino-americanas. Aí os Gaúchos, que eram vizinhos dos argentinos e uruguaios acabaram importando para a sua forma de falar.

Portanto exclamar "Tchê" ao se referir a alguém significa considerá-lo alguém "do céu". Que bom seria se todos nos tratássemos assim. Considerando uns aos outros como gente do céu.

PRA RIR UM POUCO

2011-08-07T15:00:00.001-07:00

TURCO NO BANCO... É BOA!!!

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:
- Eu quer faze uma embréstimo!!!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:

- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?

- Uma real.

- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.

- NÃo, nÃo! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!

- Bem, sÃo 12% de juros, para 30 dias...

- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?

- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.

- Bode begar meu Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixai guardado no garagem da banco, até eu bagar a embréstimo. TÃo bom azim?

- Feito!!!

Chegando em casa, Salim diz para Jamile:

- Bronto, nóis já bode viajar bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagar doze zentavos de estacionamento.

PRA RIR UM POUCO

2011-08-03T16:26:00.000-07:00

Programa radiofônico no Nordeste.
VAICE, EUDI e CÔTRA

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?

Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.

Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!

Locutor: - Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: - V - A - I - C - E.

Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.

Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.

Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: - Eudi!

Locutor: - Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: - E - U - D - I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.

Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!

Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?

Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)

Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?

Ouvinte: 10 anos.

Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?

Ouvinte: CÔTRA.

Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!

Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r

DIA PERFEITO DE FRIO, VENTO E CHUVA.

2011-08-02T15:54:00.000-07:00

O dia de hoje foi daqueles de registrar e guardar na memória como o dia típico de inverno gaucho. Um frio de renguear cachorro e uma garoa de esfriar até a alma, tudo isso acompanhado de um vento minuano de arrancar chapéu da cabeça.
Pois bem, depois de sobreviver esse início de Agosto, acho que tudo que vier pela frente em matéria de tempo rigoroso vai ser bem mais simples de suportar.
Para ciúmes dos meus parentes que moram em regiões quentes o ano todo e que não podem desfrutar dos prazeres do frio daqui, como por ex: Um carreteiro de bom charque regado a vinhos da melhor qualidade, ou até mesmo um churrasco feito na lareira mesmo, sorvendo um chimarrão macanudo enquanto chiam as brasas e a carne vai assando.
Um abração ao mano Jairo que mora em Campo Grande MS e ao Edegar de Campinas SP e também ao Iracelmo em Joenvile SC. Apesar de Santa Catarina às vezes fazer uns friozinhos até parecidos com o nosso.

COERÊNCIAS E EVIDÊNCIAS

2011-07-22T06:58:00.000-07:00

E assim vamos levando a vida aqui na aldeia do boqueirão.
Estamos vivendo o frio de sempre, que sempre nos surpreende.
Vocês já perceberam que anos ímpares como não tem eleição, os ânimos ficam menos exaltados.
Parece que o ano de 2011 serve apenas de transição para que os senhores da política recuperem o fôlego e renovem as energias, para num silêncio que se confunde com o frio do inverno, tecer a colcha de retalhos de diferentes tecidos e sobras de pano, que será estendida e oferecida como um alento colorido aos incautos, ou nem tanto: Eleitores.
Que bom que aqui em Santiago temos uma política tranqüila e que vem dando certo há muito tempo, nossa administração é compacta e eficiente, nossa oposição é coerente e colaboradora, ou seja, acho que encontramos a fórmula do bem conviver entre os ideais.
E quando digo que bom, é porque vemos o que acontece em cidades vizinhas. São escândalos e picuinhas, que até eram toleráveis no passado, mas que hoje em dia não pode fazer parte da administração moderna e eficiente.
Portanto Santiago serve de exemplo de coerência da boa gestão da “coisa” pública e teremos pelo menos mais uma década de paz e tranqüilidade aqui na aldeia do boqueirão.

PRA RIR UM POUCO

2011-07-19T08:52:00.000-07:00

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos, em suas poderosas motos, quando de repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio. Eles param e o líder deles, particularmente corpulento, e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:

- Que diabos você está fazendo??
- Vou me su-i-ci-dar!-- Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motocilcista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motos aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide.. Por que quer morrer?
Porque... responde ela:
MEUS PAIS NÃO GOSTAM QUE EU ME VISTA DE MULHER!!!!

FRASE DO DIA

2011-07-17T09:06:00.000-07:00

O melhor relacionamento não é aquele que une pessoas perfeitas,
mas aquele onde cada um aprende a conviver com os defeitos do outro,
e admirar suas qualidades.

MOMENTO HISTÓRICO

2011-07-16T14:32:00.000-07:00

Hoje aconteceu na CASA DO POETA DE SANTIAGO o lançamento do livro: “Poesia y chronica” do nosso poeta maior ORACY DORNELLES.
O evento contou com a presença de dezenas de amigos e admiradores do poeta, que emocionados enfileiravam a espera de um autógrafo, um abraço, uma foto um carinho do maior e melhor poeta da atualidade em Santiago.
Foi realmente uma tarde memorável, que ao som ao vivo de cantor Renato Durão e degustando um coquetel de frios e chá, oferecidos pela nossa parceira PADARIA FRONTEIRA, aconteceu o evento..
Parabéns ao presidente Márcio Brasil e demais diretores pela organização de mais esse lançamento.

CONVITE

2011-07-15T06:28:00.000-07:00

TEMPO ÚMIDO

2011-07-13T12:06:00.001-07:00

Nosso clima sempre acaba nos surpreendendo com suas variações no decorrer do período.
Quando achamos que não poderia haver coisa pior do que o tal “frio de renguear cusco”, começa a fazer calor, chover, e junto a tudo isso uma umidade de escorrer em paredes.
E as queixas continuam só que mudam os motivos.
E mesmo assim somos apaixonados pelo Rio Grande do Sul.

INTEGRAÇÃO

2011-07-11T17:13:00.000-07:00

Um pequeno grupo de desbravadores do século 21 cruzou o rio Uruguai até a capital do estado de Missiones a cidade de Posadas, em busca de conhecimento e integração com os hermanos, depois de um congresso maravilhoso no “CENTRO DEL CONOCIMIENTO”. Onde fica localizada a BIBLIOTECA PÚBLICA DE LAS MISIONES. Esse mesmo grupo de loucos cruzou o rio Paraná e adentrou na cidade de Encarnacion Paraguai, para participar de mais uma etapa do “V Encontro de Escritores do MERCOSUL”. Diálogos Culturais.
Fiz parte desse grupo de desbravadores, e, por mais árduo que tenha sido conviver com o rigor das aduanas e suas exigências absurdas. A viagem foi exitosa em toda sua plenitude, por isso posso afirmar sem sombra de dúvidas que, mais uma vez Santiago fez bonito além fronteiras.

PRA RIR UM POUCO

2011-07-11T09:54:00.001-07:00

Uma verdadeira aula..... de Gramática
Filho da puta é adjunto adnominal, quando a frase for: ''Conheci um político filho da puta".
Se a frase for: "O político é um filho da puta", daí, é predicativo.
Agora, se a frase for: "Esse filho da puta é um político", é sujeito.
Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do político e diz: "Agora nega o roubo, filho da puta!" - daí é vocativo.
Finalmente, se a frase for: "O ex-ministro, aquele filho da puta, desviou o dinheiro para o mensalão" daí, é aposto.
Que língua a nossa, não?!
COMPLETANDO: Se estiver escrito: "Saiu da presidência em janeiro." O filho da puta é sujeito oculto.

GEADA DE SEGUNDA

2011-07-04T17:02:00.000-07:00

Hoje descendo a serra em direção a Jaguari, não resisti a beleza da paisagem, parei o carro e registrei a geada no vale do Curuçu.
Dedico essas fotos para meu amigo Márcio Brasil, que semana passada me cobrou algumas imagens do local.

2011-07-01T09:10:00.001-07:00

UMA COISA LEVA A OUTRA

O frio leva o gaúcho a fazer fogo, por conseqüência nos leva a querer tirar o máximo de aproveitamento desse recurso.
Eu como não sou muito de ficar me preocupando com o que vou servir de almoço para mim mesmo, espetei um fiasco de costela de ovelha e coloquei estrategicamente para ser sapecada na lareira, comprei uns pães aqui ao lado e será meu almoço hoje: Ovelha com pão, talvez até tome uns goles de vinho, afinal é sexta feira e está muito frio na terra dos poetas.

DIAS FRIOS

2011-06-29T13:16:00.000-07:00

Todos sabem que no inverno faz frio. Mas parece que nunca nos acostumamos com nosso clima, é uma choradeira, um queixume, que parece que vai acabar o mundo.
Os dias ficam difíceis e as noites longas e geladas, a gripe e os resfriados começam a vencer nossas defesas e se apossar de nosso corpo.
Comemos mais e fazemos menos exercícios e por conseqüência adquirimos um pouco mais de peso.
Mas mesmo assim sentimos orgulho de viver aqui no sul e enfrentar o tal frio de “renguear cusco” tão alardeado por aqui.
“Julho, agosto, setembro. Até não me lembro quando floresce a Maria-Mol. Com braça e meia de sol eu cavalgava solito”.
São apenas três meses, passa rápido!

PRA PENSAR UM POUCO

2011-06-28T17:55:00.000-07:00

- BOPE R$ 2.260,00 Para arriscar a vida;

- Bombeiro R$ 960,00 Para salvar vidas;

- Professor R$ 728,00 para preparar para a vida;

- Médico R$ 1.260,00 para manter a vida;

- E o deputado federal? Ganha R$ 26.700,00 fora todas as vantagens...para FERRAR a sua vida!

CONVITE

2011-06-27T09:43:00.001-07:00

PRA RIR UM POUCO

2011-06-24T16:20:00.000-07:00

EMPREGADA PEDINDO AUMENTO:
- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Desgraçado! Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista…
- E… QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?…

CONVITE ESPECIAL

2011-06-24T15:32:00.000-07:00

A Casa do Poeta de Santiago fará um Cafezinho Poético Especial em homenagem ao escritor Oracy Dornelles que completa seus 81 anos no domingo, 26 de junho.
PROGRAMAÇÃO:

- haverá uma comemoração, por meio de exposição, recital de poesias e palestra de Fátima Friedriczewski, que fez um estudo aprofundado das obras do escritor.

- Será servido café, chá, bolo e salgadinhos aos participantes, sendo que o evento é aberto para quem quiser participar.

LOCAL: sede da Casa do Poeta de Santiago, rua Silveira Martins, 1432, Santiago, RS (próximo ao Mercado Camelo).

DATA: 25 de junho de 2011, sábado.

HORÁRIO: 17h.

BOM DIA!

2011-06-24T06:23:00.001-07:00

Amigos saibam que estou em dívida com meu blog e conseqüentemente com vocês que abrem o dito para ler algo. Parei uns dias de atualizar, por pura falta de ter o que dizer, ou por qualquer outro motivo, então como nem mesmo sei só o que posso fazer são pedir desculpas á todos os que vieram até meu blog e só encontraram um blog abandonado por uma semana.
Meu tempo ficou um pouco menor, devido a minha participação na Central FM, onde ajudo a apresentar o RADIOATIVO. É um dos motivos de minha ausência aqui no blog, uma vez que nosso programa é muito interativo.
Mas como tudo tem um tempo e o certo é que as coisas vão se acomodando aos poucos, agora já posso voltar a dar atenção ao blog escrevendo alguma coisa e reativando algumas criações como: FRASE DO DIA, PRA RIR UM POUCO E PRA PENSAR UM POUCO.
E assim vamos levando a vida na pacata aldeia de Santiago, onde os índios e os caciques convivem em harmonia plena e divertida. Mas sempre de olho nos “garimpeiros” e “desmatadores” de outras plagas que aparecem de vez em quando querendo tomar posse da tribo.

CONSTATAÇÃO DO DIA

2011-06-16T20:12:00.000-07:00

'É fácil concluir quem manda um comentário anônimo venenoso as 04hs15 da madrugada, dã...".

PRA RIR UM POUCO

2011-06-14T17:35:00.001-07:00

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima. Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre estou interessadissima, a fim de rezar sem parar?
- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria. Foi com um padre nosso... mas ele já foi transferido!

NOVO MÉTODO DE LEITURA

2011-06-13T17:13:00.000-07:00

O tio Lula lendo um livro do bruxo Paulo Coelho de cabeça para baixo.
È o Tiririca fazendo escola no Brasil.

FRASE DO DIA

2011-06-09T08:53:00.001-07:00

No futebol, o Brasil ficou entre os 8 melhores do mundo e todos estão tristes.
Na educação é o 85º e ninguém reclama...

CONVITE

2011-06-06T20:12:00.000-07:00

PRA RIR UM POUCO

2011-06-05T13:30:00.000-07:00

G A N Â N C I A

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser ?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.

- E qual é seu desejo, gênio ? - o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?
- 35.

- E você ?
- 29.

- Puta que pariu ! E vocês ainda acreditam em gênios????

FRASE DO DIA

2011-06-04T05:55:00.000-07:00

Com o frio aqui do sul, todos defendem a natureza ao redor do fogo queimando mato.

2011-06-03T09:30:00.001-07:00

COISAS DO BRASIL

Hoje sozinho em casa eu buscava alguma coisa pronta na geladeira para, num ritual quase esquecido, almoçar. Mais uma vez em companhia do rádio ou da TV, ligada no cada vez mais chato globo esporte aliado ao cada vez pior sinal da RBS.
Eis que toca o telefone! Meu amigo Márcio Fala Brasil confirmando o endereço e ao mesmo tempo verificando se eu me encontrava em casa, é claro.
Bem, para a inveja boa de todos que agora estão lendo esse relato, dali a alguns minutos chegou uma tele-moto com meia dúzia das melhores panquecas que já comi nos últimos tempos, (já comi todas).
São essas pequenas gentilezas, que fazem do Márcio e da Tainá (que fez as panquecas) pessoas tão queridas, que eu tenho orgulho de chamar de amigos e dividir algumas festas memoráveis, como a próxima que faremos.

FRASE DO DIA

2011-06-01T15:46:00.000-07:00

"PARA ESTAR SATISFEITO, ATIVO
E SENTIR-SE JOVEM E FELIZ,
É PRECISO NAMORAR A VIDA".

PRA RIR UM POUCO

2011-05-26T09:12:00.000-07:00

Verdadeira Lição de Vida

Estava fazendo compras no supermercado e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.
Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? - disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar...
- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois"?
Assim dizia meu filho querido. Ficarei muito feliz!
- Claro senhora, não há nenhum problema - disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS FILHO!
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- Adeus, mamãe, nos vemos depois.
- Sim, nos vemos depois, querido!
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
- R$ 554,00 - disse a moça do caixa.
- Tá louca!? Dois sabonetes e duas pilhas?
- Mais as compras da sua mãe. Ela disse que você pagaria...
- VÉIA FILHA DA PUTA!

FRASE DO DIA

2011-05-25T17:47:00.000-07:00

"Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz.
Assim ele saberá o VALOR das coisas e não o seu PREÇO"
(Max Gehringer)

PRA RIR UM POUCO

2011-05-24T18:19:00.001-07:00

Maridão

O marido estava sentado, quieto lendo seu jornal, quando sua mulher furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.

Espantado, ele levanta e pergunta:

- Por que isso agora?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça,com o nome Marylu e um número...

- Ahh... Isso?!

Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?

Pois é... Marylu foi a égua em que eu apostei e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1000 desculpas.

Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez, meu amor???

- A égua ligou...

2011-05-24T10:41:00.001-07:00

PRATO IDEAL

Ontem quando trabalhava em Cacequi, enquanto aguardava pelo cliente eu assistia a um programa de TV, onde um nutricionista mostrava um prato quase ideal para a dieta do brasileiro.
Acho que eu estava com fome, pois fiquei louco de vontade de cair de garfo e faca naquele manjar dos Deuses.
Pois bem: Hoje trabalhando aqui em Santiago fui comprando os ingredientes e ao chegar a casa iniciei o preparo do prato especial.
Coloquei o feijão vermelho na pressão, lavei a salada, cortei os temperos e fiz o arroz e na chapa fritei umas chuletas aceboladas.
Depois foi só preparar o prato parecido com o mostrado na TV e saboreá-lo.
Confesso que foi o melhor arroz, feijão, salada e bife que já como na vida!

DUAS ASPIRINAS

2011-05-24T09:22:00.000-07:00

VAMOS DIVULGAR!!!

Porque ter aspirinas à cabeceira ???

Sei lá, pode ser útil algum dia... duas aspirinas não ocupam lugar...

Porque ter aspirinas à cabeceira???

Uma nota importante sobre ataques cardíacos: há outros sintomas de

ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo!!!

Deve-se, também, prestar atenção a uma dor intensa no queixo, assim como às náuseas e aos suores abundantes, pois estes também não são sintomas vulgares.

Detalhe: pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, já não se levantaram!!!

Porém... a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.

Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um pouco de água.

Em seguida, ligue para o 192 (SAMU) ou 193 (BOMBEIROS) e diga 'ataque cardíaco' e que tomou 2 Aspirinas.

Sente-se numa cadeira ou sofá e espere pela chegada dos atendentes da Emergência do 192 (SAMU) ou 193 (BOMBEIROS) e mais importante .......NÃO SE DEITE!!!!

2011-05-20T08:50:00.000-07:00

O INFERNO NO PARAISO

Santiago virou notícia nacional com a prisão de um bando de animais criminosos e insanos. De que outras maneiras poderiam definir essa quadrilha de monstros covardes que durante anos violentaram um anjo em forma de menina.
Até que pondo chega à perversidade do ser humano?
O que fazer para salvar o futuro dessa criança?
Que tipo de punição aplacaria a revolta que tomou conta de nossa sociedade?
Essas perguntas só o tempo vai responder, mas pelo menos essa revolta geral ainda nós deixa um alento. Afinal enquanto a sociedade se chocar e se revoltar com essas monstruosidades, nem tudo está perdido.
Espero que esses criminosos se explodam e que a sociedade consiga salvar o futuro dessa menina, fazendo que o tempo, senhor do destino, amenize o sofrimento e devolva a inocência desse anjo atacado tão covardemente por animais em forma de gente.

PRA RIR UM POUCO

2011-05-19T17:16:00.001-07:00

O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão.
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem a noite, hein?!
- O que!!! . . . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá.......

PRA RIR UM POUCO

2011-05-16T10:22:00.000-07:00

Gaúcho na África...

O gaúcho andava a cavalo pelas florestas africanas quando, de repente, entra em uma clareira e se depara com um enorme leão faminto.

O cavalo (que não devia ser crioulo) se assusta com a presença do enorme felino e começa a refugar, até que dá uma empinada derrubando o gaúcho no chão e em seguida foge em disparada deixando o gaudério sozinho atirado a própria sorte.

O gaúcho começa a bater a poeira devagarito, e vê que o bichano vem lentamente em sua direção, já afiando os dentes.

Então, antes de agir, faz uma pequena oração:

Tchê, Deus!!!,

- Se o senhor está torcendo por mim, faça com que eu puxe agora essa minha adaga da bota, atire-a em direção do leão de maneira certeira, fazendo com que atinja o meio da cabeça dele e seja mortal.

- Mas tchê, Deus, se o senhor tiver torcendo pelo leão, que o bicho dê um pulo certeiro, mordendo diretamente minha jugular, e que eu morra na hora, sem sofrimento, nem dor.

- Agora, Tchê Deus, se o senhor não estiver torcendo pra ninguém, pega uma pipoquinha... e uma cerveja, senta ali naquela pedra, e assista uma das maiores peleias que já se sucederam por essas bandas!

Porque eu vou 'di-mu-li' esse bichinho a pau!!!

CAMPEÃO DE TUDO SE CONSAGRA

2011-05-15T14:38:00.000-07:00

Domingo passado o Renado dedicou a vitória no granal para a mãe dele. Hoje dedicamos esse campeonato para o pai do Renato: PAULO ROBERTO FALCÃO!

2011-05-13T12:14:00.001-07:00

ALGUMA COISA NO AR

Quando tudo está tranqüilo sem nada de novidades, costuma-se dizer que tem alguma coisa no ar, como se fosse um prenúncio de algo importante prestes acontecer.
A blogosfera está numa calmaria de dar sono e isso é preocupante, afinal já havíamos acostumado com bombas quase que diárias. Umas sérias, outras de festim. Apenas para fazer alvoroço.
Fazendo uma análise fria sobre o que causou essa calmaria nos blogs, cheguei à simples conclusão: A culpa de ter diminuído um pouco o interesse pelos blogs se deve ao surgimento do site: NOVA PAUTA.COM.
Antes garimpávamos vários blogs em busca das novidades, hoje com apenas um “clic” ficamos abastecidos de praticamente todas as informações importantes de Santiago e região.
Portanto eu afirmo que o site dos meus amigos João Doctor Ray Lemes, Rafael Coquinho e Marcio Fala Brasil, está dominando a blogosfera na terra dos poetas.
Claro que isso tem um lado apenas provocativo, sem fundamentação científica, afinal todos devemos escrever. Mesmo que um textinho porqueira, como esse que acabo de escrever e você leu. E agora está pensando: Se manda um comentário me ofendendo se valendo do anonimato, assina o comentário ou simplesmente ignora e volta para o NOVA PAUTA.COM.

PIADINHA DO RUIGRANDINO JUSTO DA SILVA

2011-05-12T09:19:00.000-07:00

"Renan foi na sorveteria Ula Ula. E o Junior Viçosa o atendeu: - vai querer o que? - E o Renan responde: DUAS BOLAS, COM COBERTURA, POR FAVOR!"